Ano novo.... vida nova

No meu caso, cabelo novo.

Cortei e pintei. Madeixas loiras e cabelo curto. Estou de arrasar, pelo menos foi o que a cabeleireira me disse.

Mas soube-me bem, por vezes são pequenas coisas, tão pequenas que me passam despercebidas, que me fazem sentir dona de mim. Fazem-me sentir o bater do meu coração. Sinto-me viva. E isso basta-me. Tem de bastar, até porque por vezes só há isso. Ultimamente não tenho conseguido ouvir o bater do teu coração. Não sei se porque estamos tão compassados que o teu bater confunde-se com o meu, se porque ele tem batido longe de mim, ou se porque simplesmente deixou de bater, por mim.

Tenho novas decisões, mas a expectativa de falhar é tão forte, que até tenho medo de as dizer, de as escrever. Isso aumentaria a fustração, e não tenho garantias que o facto de estarem aqui escritas me obriguem a cumprir, ou pelo menos tentar. Por tudo isso, perfiro guardá-las para mim. Caso sejam cumpridas, serão reveladas, caso contrário, é porque nunca existiram.

Não me sinto triste. De facto não. Mas também não me sinto feliz. Enfim...

Adeus 2008. Foste um ano porreiro. Nem bom, nem mau antes pelo contrário. Saúde para todos.
O filho andou meio a asnear. Mas lá encarreirou, mudou de sala, de professora, de ambiente. Foi uma aposta difícil que se mostrou proveitosa.
A família está boa, a envelhecer, mas boa.
Eu abortei. Foi complicado. Doeu muito. Lá bem no fundo. Uma dor que me fazia querer desistir de tudo. Mas eles não deixaram. Nem que eu sofresse (o que nem sempre é bom), nem que eu desistisse (o que é, sem dúvida, sempre bom).

Bem vindo 2009.
Espero-te de braços abertos.

Chegou, passou e até já acabou

É assim todos os anos. E invariavelmente, por este motivo ou por aquele, parece que não sinto o mês de Dezembro passar.
Como casei no início de Dezembro, todos os anos divido os preparativos do Natal com o festejar de anos de casada. Como tal, quando dou por mim, estou a dois dias do Natal, sem nada feito. Entretanto, os dias ultrapassam-me. Não os consigo agarrar. E nunca consigo fazer o Natal como o sonho. Se calhar é essa a beleza do meu Natal.

E eis que chega a famigerada passagem de ano. Antes era a insatisfação da obrigação de ser a melhor noite do ano, por consequência nunca o era. Depois, deixou de ser apenas uma passagem de ano e passou a ser uma passagem de ano com aniversário à mistura. Baralhou-me as contas, mas facilitou outras. Está longe de ser uma passagem de ano de sonho. Está mais perto de uma festa entre família. Mais uma.

Este ano definitivamente não me sinto tentada a fazer lista dos desejos, muito menos de verificar o que atingi na última.
Se esta mania se alterar ainda cá volto, com uma lista de intenções para 2009. Caso a mania se mantenha, aproveito para desejar a todos um FELIZ 2009.

Adenda: Não, não recebi o telemóvel, nem sequer o gato. Mas recebi um busto que me deixou de boca aberta!!!!!!

O que fazer quando

tenho três prendas por comprar e uma tarde de trabalho pela frente?!?!?!?

Help! Santa!

Adenda: Ai que ainda tenho de ir aos correios buscar uma coisinha que a minha menina me mandou. DOIDA!

Melhor do que uma são duas....

Ontem no espaço de meia hora consegui acabar com uma surpresa de Natal e preparei-me para acabar com a segunda. Sabe-se lá até dia 24 quantas mais não conseguirei destruir!!!!!

Finezas

Fazia-me a fineza de deixar de pronunciar o meu nome?!?!?!

É que me provoca uma certa exasperação, e assim evitar-se-ia uma ou outra complicação

mas eu traduzo:

Fazia-me o jeito de desemparar a loja e ir pregar para outra freguesia?!?!?!

É que já me está a dar nos nervos, e ainda desço do salto e rodo a baina

Ainda não?!?! Eu tento de novo:

Óh ganda puta, queres fazer o favor de pôr a mexer esse cú daqui para fora?!?!

É que ainda te vou aos cornos.

E se de repente eu me apaixonasse?????

Assim muito, muito, muito apaixonada?!?!?!?!

Era complicado, não era?!?!?!?!

Mas eu não consigo resistir......





Ai Pai Natal, Pai Natal.....

Adenda: Qualquer dúvida que possam eventualmente vir a ter é o Sony Ericsson W595

No meu tempo não era nada disto

O que é que diria o vosso pai, se chegassem a casa com o namorado, o ex-namorado e um amigo. Todos para dormirem?!?!?!?!

Eu também não sei, mas acho que o meu pai, como é com o meu irmão e com a namorada, a ex-namorada e uma amiga.... acho que vai só abanar a cabeça e pensar... no meu tempo meti 5 namoradas na mesma festa de anos e não casei com nenhuma!!!!! eheheheheheh

Não há nada como realmente

Bastou reclamar para a vontade do Natal vir bater à minha porta.
Ontem cheguei a casa, tolhida de frio, e entre acender a lareira, experimentar uma saia nova e sair para assistir a uma conferência dos direitos humanos, lá comecei a fazer as decorações de Natal.

Claro está que com tanto que fazer nos entremeios, a coisa ficou a meio. Mas já não está mal, antes a meio que de todo por fazer.... como em tantas outras coisas na minha vidinha.... mas isso são outros quinhentos....

Ai que estou tão feliz, cheia de espírito natalício. Ou então não.

Fugir

Apetece-me fugir. Está um frio de rachar. Tenho sono e estou muito rabujenta.
Tão rabujenta que nem o Natal me apetece.

Ontem estive a fazer o presépio. Ninguém acredita que o fiz em 15 minutos. Sem o menor cerimonial, sem música adequada. Nada. Foi um simples pousar de figuras (nem por isso suave, que dirá a peça que acabou partida), um toque para a direita, um chegar à frente para não ficar tão desproporcional. Tá feito.

Os arranjos, que tanto prazer me costumam dar, estão por cima da mesa de jantar. Talvez no fim de semana.

Por favor, se alguém vir o espírito natalício por aí, mandem-o vir ter comigo. Ele faz-me falta. Pois sabe pôr-me feliz. Por favor.

Que dia magnífico...

Não, não é porque está a chover...
Nem sequer porque me veio a maldita m. .....
Também não, o facto de estar a um mês do Natal, embora seja data a marcar, não faz do dia de hoje um dia memorável.....
Quase, é quase isso, mas ser o dia nacional da cultura científica, embora faça todo o sentido, não é esse o ponto fulcral....
Não?! Nada?! Ninguém quer mandar mais palpites?!?!

Se isto fosse um blog de sucesso, agora deixava aqui um espaço de umas quatro horas até vir dizer exactamente dos 137 mil comentários quantos e quais tinham acertado... mas como não é......

FAÇO ANOS!!!!!!!

Parabéns para mim!!!
Nesta data querida
Muitas felicidades M
uitos anos de vida...
lálálálá
lálálálá
Parabéns para mim!!!

Escrevo porque sim

Hoje nem por isso me apetece escrever.
Escrevo apenas por vício. Porque não gosto de abrir o blog e saber as palavras de cor.

Hoje vim aqui, porque ando às voltas com a tese. E não me apetece. Não me apetece nada. Não morro de vontade de fazer nada. Ando um bocado ao sabor do vento. Existo porque sim. Apenas isso. É sempre assim quando ando cheia de pendentes atrás. Quero novos projectos, mas ter tantos por cumprir deixa-me atada e não consigo avançar.

Quero voltar a fazer desporto.
Quero voltar a fazer tapete.
Quero voltar a escrever na tese como se tudo fizesse sentido.
Quero voltar a fazer aquilo a que me propus para poder avançar para novos projectos.

Mas não me apetece.

Não agora.

Frio

Estou em casa, de lareira acessa, de roupa bem quente, e mesmo assim estou gelada.

Que grande gaita!!!!!

13 de Novembro

Faz de conta que hoje é ontem....

Parabéns Vó!!!!!!

Esses teus olhos azuis guiam-me. És a minha luz.

Obrigado, por tudo. Devo-te tanto. Jamais poderei agradecer ou retribuir todo o amor que me deste.

Há muito tempo.....

era eu uma criança, lá, lá, lá....
quando estava doente, com crises de fígado, derivadas de exageros alimentares, certas vozes irritavam-me, não sabia bem porquê, mas ouvir as pessoas ainda me dava mais vómitos.
Hoje as crises de fígado passaram. Mas só.

Parabéns Pai!

O gaijo mais fixe e mais giro e mais bacano e mais naco e mais jeitoso e mais e mais e mais e tudo faz aninhos hoje.
Pai, és, sem a menor sombra de dúvida, o melhor pai do mundo. O meu único pai, o meu pai preferido.
Foste pai e muitas vezes mãe.
Foste pai e muitas vezes amigo, companheiro e cúmplice.
Foste pai e muitas vezes cabeleireiro. Lembro-me tão bem, quando a mamã não estava e eu muito pequena, sentavas-me em cima da vossa cama e secavas-me o cabelo. Ajeitavas-me os caracóis e chamavas-me de princesa. E era. De facto era. A tua princesa.

Tenho saudadde de quando morava em casa. De te beijar todas as noites. De saltar para o teu colo quando o amor me olhava de lado, para rapidamente cair ma maior risada. Nunca fomos de grandes lágrimas. Acho que porque vos ( a ti e à mamã) custava demasiado ver-me chorar e portanto era-me proíbido chorar. Só quando o caso era mesmo grave, e sempre tentaste que não o fosse.

Tu e a mamã são o meu porto seguro, a minha estrela no horizonte. Nunca me sinto perdida ou só, porque sei que vocês estão sempre, mas sempre, mesmo lá!

Quero-te desejar tudo de bom, que todos os sonhos que tens, que eu sei que são muitos se concretizem. E nós estamos todos lá para festejarmos contigo.

E até já, um beijo enorme, desta filha maluca, mas que te adora.

Sei que sou a tua filha preferida, até porque não tens outra! Mesmo que não fosse, tu foste, és e serás sempre o melhor pai, o meu único pai, o meu pai preferido.

Amo-te muito. Parabéns papá!

Mudando completamente o rumo do blog

Estou com uma enorme dor de costas.

Desde o dia em que me queixei os diagnósticos foram vários.
Ora portanto temos:
Nervalgite (ou algo do género);
Contratura;
Pneumonia (cruz, credo, canhoto);
Falta de sexo:
e digo eu:
Falta de dinheiro.

Ora o que me resta é passar na farmácia e pedir um emplastro leão.
A ver.....

Hoje apetece-me

desistir.

de tudo. De ser como sou.

Apetece-me

calar para não ouvir.
sorrir para não sentir.
dormir para ver.

simplesmente, não ser.

15 de Outubro

Dia da Sensibilização da Perda Gestacional - 15 de Outubro

Um dos objectivos da Associação Projecto Artémis é a criação de uma Efeméride - Dia Nacional para a Sensibilização da Perda Gestacional - a ser comemorado a 15 de Outubro, à semelhança de outros países. Em Portugal, esta petição não conseguiu as assinaturas necessárias.

"O Projecto Artémis é uma Associação sem fins lucrativos, concebida e dada à luz há sensivelmente três anos.
A Artémis surge na sequência da necessidade de diminuir a falta de informação técnica e apoio emocional de mulheres que perderam filhos por aborto espontâneo, bem como quebrar o pacto de silêncio, resultante de todo um processo de luto. Como tudo que é novo, que se afirma numa sociedade em que existem Tabus e temas de difícil comunicação, a Artémis tem sofrido um percurso lento e moroso, tendo só agora dado os seus primeiros passos na sua essência, graças a pessoas que se mobilizam frente a este problema e acreditam que estas mães, de facto, defrontam-se com um vazio de alma e uma angústia que lhes dilacera o espírito.
Numa sociedade em que se banaliza o termo precoce de uma gestação, em que um aborto espontâneo adquire nuances de "selectividade da natureza", é imperativo dar a conhecer os bastidores desta "epidemia", que cada vez mais atinge mulheres, sem olhar à sua etnia, cultura, crenças e idade etária. O medo da rejeição, a vergonha de ser julgada, a insegurança retratada na falta de apoio a todos os níveis levam, na maior parte da vezes, estas mulheres à depressão profunda, ao isolamento e à crença de que a maternidade se torna na sua maior utopia.
A Artémis é constituída, neste momento, por um grupo de associadas unidas por uma causa comum, a Perda de um ou mais filhos, estando aberta ao público em geral. São mulheres que lutam diariamente com a medicina, com o seu corpo, com a vida, para trazer de volta o seu filho, que um dia lhes foi arrancado do ventre, por uma mãe natureza que nos impõe, desde muito cedo, o estandarte da maternidade. A mensagem que a Artémis divulga assenta na Coragem, na Persistência, na Luta, na Dignidade por melhorar as condições psicológicas e emocionais de mulheres, que vivem momentos dolorosos de partos prematuros, resultando na perda da vida do bebé, na interrupção não voluntária da gravidez, por causas extrínsecas ao nosso controlo e vontade e nos problemas de infertilidade que assolam casais de forma abrupta. Para essas pessoas uma única palavra: NÃO DESISTAM!"

Abismo

O abismo, ou inferno, tanto faz, não me é estranho. É um local que já conheço, por já lá ter estado uma temporada.
Essa temporada, embora rica literariamente, deixou-me marcas profundas que às vezes vêm à tona. Foram tempos que me auto-destruí para renascer numa pessoa melhor. Tudo graças ao meu marido, que me puxou para cima, descendo alguns degraus.

Neste momento sinto-me triste, perdi mais um sonho lindo, e por isso não me apetece dormir mais. Mas depois olho-te, adoro ver-te sorrir e penso que se calhar tudo vale a pena.

Neste momento, parece que nada corre bem. O sonho partiu, a tese empancou, o filhote anda a descarrilar, o potencial fututo do trabalho horroriza-me, a economia está o que está, e nós... nós às vezes oscilamos entre novela mexicana e filme (tragico-comédia) de 6º escalão, por culpa de neuroses que nem sequer são nossas (mas ok, até dá para rir).

E eu que pensava que a tristeza me fazia escrever, e escrever bem. Mentira.

O dia de amanhã

Tenho medo. Medo do que vou ouvir. Do que vou sentir provocado pelo que vou ouvir.

Descobri minha querida, descobri....

Psicose é um termo psiquiátrico genérico que se refere a um estado mental no qual existe uma "perda de contacto com a realidade". Ao experienciar um episódio psicótico, um indivíduo pode ter alucinações ou delírios, assim como mudanças de personalidade e pensamento desorganizado. Tal é frequentemente acompanhado por uma falta de "crítica" ou de "insight" que se traduz numa incapacidade de reconhecer o carácter estranho ou bizarro do seu comportamento.
Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre

O único problema que vejo nisto tudo, é que eu sei ser má, aliás atrevo-me mesmo a dizer, e desculpem a falta de modéstia, que eu sei ser muito má, sei tratar as pessoas com requintes de malvadez. Mas assim temo que a pessoa não entenda. Sim, porque para mim só vale a pena fazer mal a alguém, se esse alguém souber que sou eu que lhe está a fazer mal e conseguir ter a percepção do quanto mal lhe estou a fazer. O resto é canalhice e isso, epá eu já não acho bem. Que eu cá, sou uma pessoa de bem!

Desconforto

É o que sinto.
Um desconforto que me deixa cheia de frio. Medo do futuro.

Sou, mais ou menos, por natureza, uma pessoa optimista. Adoro fazer o meu drama, é bem verdade. Mas o lema da família é sempre: No fim bate tudo sempre certo. Seja qual for o fim. Mas neste momento, são demasiadas variáveis em jogo e não sei para que lado me vire.

Embora nada seja certo, tantas dúvidas causam-me pânico. Não sei lidar com a incerteza. Não sei como domar as minhas angustias. E cada dia que passa, como se o destino estive a brincar comigo, surge um dado completamente novo, que só baralha mais, ou pior, traz para cima da mesa novos problemas, que nem deveriam estar a ser equacionados.

Torcendo

Hoje estou a torcer MUITO para que tudo corra bem com a tua irmã.

Os meus pensamentos hoje são dedicados à nossa amizade, às vezes que me limpaste as lágrimas que não corriam, às vezes que feita louca corri contigo para o hospital por causa dos teus ataques de asma fortíssimos. A tudo aquilo que foi, é e será a nossa vida.

Um beijo, my caliente....

19 de Setembro de 1972

E eu não te comprei nada.

O vazio que sinto nas mãos, só é comparável ao que sinto na alma. O brilho do olhar esbateu-se. Preciso de me reencontrar. E tropeçar novamente em ti.

Acredito que dia 28 ou 29 tudo se componha.

Assim como que caído do céu

Bom, bom, bom.... mas assim mesmo do estilo, é que era como canela no café, era ouvir, e se fossêmos fazer a mala e dar um pulinho ali ao lado?!?!?!

ou então não....

Apercebo-me agora, que a minha vida deixou de caber numa mala.
Apercebo-me agora, que o desejo de partir é por demais intenso.
Mas também me apercebo, que este partir, é sinónimo de fugir.

Preciso de fugir de ti. Neste momento fazes-me mal. Por tudo aquilo que representas, podia ter acontecido há um mês, ou daqui a um ano. Só não podia ter acontecido agora. Mas aconteceu.

O momento mais feliz da minha vida está a ser o momento mais lamentável da nossa vida. Triste episódio de comédia de trazer por casa.

Já devias saber que se por um lado comédia demasiado fácil não me seduz, o drama rebuscado ao nível da TVI me enoja. E isto resume a minha vida do último mês. Triste prestação. Representação demasiado mediocre. Cheira demasiado a povo, a freguesia pequena dos suburbios. Não. Definitivamente não.

A mala est+a demasiado cheia. Talvez seja hora de a esvaziar.

Epá

Qual foi a parte do memorando que Deusinho Nosso Senhor não leu, quando decidiu o destino de cada um?!?!?! Hein?!?!?!?
Epá, volte lá a ler, mas'é, outra vez os papelinhos, e não passar a página onde diz que isto era exactamente aquilo que eu não queria para a minha vida.

Ora, vou ficar a aguardar a respectiva retificação, até porque na essência a coisa está a correr muitissimo bem, e demorou a ler o guião, mas chegamos lá, agora... em relação a um ou outro promaior, tá visto que Deusinho Nosso Senhor anda meio distraído.

Eu juro

que só queria saber, porque raio, é que os meus presentimentos estão sempre certíssimos. E só não acerto a merda dos números do Euromilhões.

São coisas...

Se ao invés (adoro esta palavra) de escrever, tivesse andado a falar no tom do sentimento, estaria a esta hora completamente afónica.

Era uma vez...

uma tacha.
Nem chegava bem a ser um pionês. Não. Era de facto uma tacha [pequeno prego de cabeça chata e larga. in Priberam].
Essa tacha tinha pertencido à soca de uma tricana trabalhadora. Todas as manhãs, a tricana calçava as suas socas, onde estava bem martelada esta nossa tacha, e seguia para a sua lide diária.
Sachava batatas, dava milho às galinhas, molhava a pele dos porcos. Mas a sua tarefa principal era tratar das vacas. Retirava o estrume, colocava palha nova, e ao final do dia, antes do sol se pôr, seguia com as suas mimosas até à ordenha. Esta tacha não era uma tacha qualquer.
Mas um fatídico dia a tacha soltou-se da soca. E ficou arrumada ao lado de outras tachas. E começou-se a sentir-se só, mesmo com a família ao pé, a tacha marido, a tacha filho, a tacha sobrinha. Nada a fazia sentir-se bem. Até que começou a sonhar. Sonhava com o seu grandioso passado. Sonhava com a soca da sua tricana, e a grande importância que tinha tido enquanto tacha. Aliás, estava tão convicta da sua influência e prestígio que era capaz de jurar que a vida e felicidade da tricana dependia de si.
Mas a solidão e a tristeza faziam as noites cada vez mais frias e começaram a apoderar-se do seu espírito e começou a ficar confusa. Dizia em voz alta, quase para quem a quisesse ouvir que toda a vida fora alfinete de peito de senhora.
E assim aquela tacha amarelada, pequena, enfezada, sem graça e sem brilho, já gasta pelo tempo e pela vida, queria à força ser alfinete de peito de senhora.
Um dia a tacha cruzou-se com um livro de histórias milenares, e perguntou-lhe se não achava que ela era o mais belo alfinete de peito que ele já vira.
O livro intrigado com semelhante disparate, virou-se para a tacha e perguntou:
- Tu não deverias ter um fecho de segurança? Como têm todos os bons alfinetes de peito. Como tencionas tu ficar preso no peito de uma dama?
- Simples, retorquiu a tacha. Espeto-me.
E assim, o livro percebeu, que até a peça mais brejeira, a peça mais romba, usada, pútrida, pode, querendo, ferir de morte uma senhora.

7 anos

Não me lixem. O tempo não passa. O tempo voa.

Faz hoje 7 anos, que estava a tomar café à hora de almoço e vi em directo a queda do segundo avião contra as torres gemeas. Nessa altura estava tão confusa que achei que era a repetição da queda do primeiro avião.
Nesse dia à noite, sozinha na minha sala, de caneca de chá na mão, a fumar cigarro atrás de cigarro, achei que o mundo estava louco e não havia espaço para mim.
Hoje continuo a achar que o mundo está louco e que não há espaço para mim. Mas como sou teimosa, fico e ficarei. De pedra e cal. Sempre feliz, mesmo quando a dor me invade e me deixa lívida. Mas hoje não é um desses dias. Hoje estou apenas feliz.

Mesmo com a consciência que muitos ainda choram (Certamente choraram com menos dor. O tempo tudo cura. Ou pelo menos atenua.) o que de facto me deixa marcas é saber que tudo passa, nada é eterno e muito menos as sensações. Há 7 anos, tive a certeza absoluta que nada mais seria igual. Que exagero... Os seres humanos continuam iguais, iguais... Verdadeiras Bestas Quadradas!

Update: Este post tem mais haver com o Afins

E a música continua....

Oh puta deita-te!

E porque nem tudo é mau...

181,2=> o meu número de esperança.

Sexta às 15h, consulta.

O misto de esperança, medo e alegria, é tão forte... que ando meia abananada...

Era uma vez....

um alfinete do tamanho de uma cavilha.

O que deveria ser nem sempre é

Estou a viver o que seria suposto ser uma das semanas mais felizes da minha vida. Seria se não me assolasse o fantasma do passado. Esse fantasma, do filme já visto, das cenas vividas, dos aromas sentidos.

Comecei a semana com uma notícia maravilhosa e apesar disso não consigo me sentir feliz. Pelo menos não mo permito. Procuro em mim e nos outros, sinais do que foi. Se me doí a barriga. Ou se ele está diferente.

São tantas realidades diferentes com contornos similares, que baralho tudo no meu espírito e não consigo ser realista e concisa.... que novidade esta?!?! Como se eu algum dia fosse, ou quisesse ser uma coisa tão monótona e desisteressante como ser realista ou concisa, ou outra coisa do género.... Adiante....

Estou a perder o controlo, aliás, esse se calhar nunca tive, mas estou a perder a sensação que controlo as coisas. Sinto-me perdida, nestes meus anseios.

Apetece-me dizer uma asneira, do estilo, Ganda Puta!!!

Nós por cá

Tudo bem.
Um pouco ansiosos.
Um pouco cansados.
Um pouco ensonados.
Mas muito felizes.

Depois deste telegrama de estado de espírito, preciso de contar o MAGNÍFICO fim de semana que passei em Viana do Castelo. Que aquilo era bonito, eu já sabia, só não esperava que me deixasse tão deslumbrada.
Desde as paisagens, aos cheiros, ao calor da simpatia dos pais da A., do sorriso da H. (que ajudou a não ter tantas saudades do F pequeno) à ternura do colo das minhas sobrinhas As. foi tudo simplesmente esplêndido.
E as saudades que eu tinha tuas A. Sim, a velhice trouxe-me destas coisas... até eu já sinto saudades... E muitas. Do toque das tuas mãos, do brilho dos teus olhos, do som das tuas gargalhadas, as tuas narinas a abrirem quando ries com vontade. Das tuas vontades, dos teus gostos, anseios, desejos e temores. Tudo isso me faz falta. De estarmos à cusquice horas sem fim. Sem homens, sem filhos, sem obrigações, ou deveres. Apenas as duas. Com um copo de fino, ou caneca de chá quente. à lareira ou numa praia. É indiferente. Desde que consiga falar-te. Amiga, tenho realmente muitas saudades.

Afinal tinha ou não tinha razão...?!?!?

Ai pois é!!!!
Eu é que sei!!!!!

O dia de amanhã, que afinal foi o de ontem, mas continua a ser o de hoje foi brutal, fantástico..... quem é que disse que o Natal é quando o homem quiser???? É que gostava de lhe prespegar uma beijoca nas bochechas. Ele sabe o que diz.

Eu explico, ontem, o Pai Natal, vestido de maridão (ou o maridão "vestido" de Pai Natal), ofereceu-me um PORTÁTIL.... simplesmente magnífico.
É tão lindo, que me senti tentada a deitar o marido no sofá e dormir abraçadinha ao bicho..., mas não podia, afinal de contas, melhor que dormir com o portátil perfeito, é dormir com o homem que ofereceu a dita preciosidade. E sim, exactamente por esse motivo (marotas!!)... entre outros!

Eu que já andava sem tocar no meu transportável, porque além da bateria não funcionar, e o processador ser mais lento, que eu às 4 da matina, depois de ter marchado 3 vodkas, as teclas deixaram de funcionar, pelo menos ao meu comando. Porque neste momento, as malditas, têm vida própria, e obrigam , literalmente, o pobre cursor a descer até aos confins de qualquer texto. E isto sem o menor pudor, pelo esforço inglório de qualquer utilizador, que se esmifra para escrever um simples texto de email. Já para não falar numa tese..... (mas digam lá se não era uma excelente desculpa!!!!!! Aí, aí... esse suplicio.... e acho que já mais nenhuma desculpa vai resultar!!!).

Sou de facto uma mulher feliz, e claro está, que o portátil, é apenas um adereço.

E como qualquer adereço, fica-me TÃO bem!!!!

eheheheheheh

Ser ou não ser.

E eu, definitivamente, sou!

Sou uma montanha russa de emoções. Vivo e gosto de viver no limite das sensações. Quando estou triste, sofro com mais intensidade que a maioria. Mas quando sou feliz, sem a menor sombra de dúvida, que atinjo zonas de prazer que vocês, comuns mortais, nunca sonharam.

Tem coisas boas, tem coisas más, algumas tenebrosas, porque quando dói, a alma desconjuga-se, e corrói-me por dentro. Apesar disso, outras vez, sinto-me como os bébés se devem sentir no ventre da mãe. Aconchegada, acarinhada, amada e desejada.
E hoje estou assim, ontem estive assim, e espero amanhã também o estar.

Nestes dias não tenho dúvidas, não tenho anseios, não tenho medos, nem dores. Tudo quero, tudo almejo, tudo consigo. Claro sempre ao teu lado.

És o meu mundo, vivo em ti. E sei que te arrasto neste meu mundo turbulento. Em que um dia, sem dares por isso entraste. E agora, também já não queres sair.

Ao contrário do que eu previra

o post não é sobre o tema que eu queria.

Aliás, como em muita coisa na minha vida. Não consigo fazer tudo o quero, planeio. Hoje ficou por fazer algo que era muito importante e embora seja "apenas" trabalho, não consigo evitar um sabor demasiado amrgo, para não lhe dar importância.

Vou hoje de férias, e, novamente, ao contrário do que previra, não vou com a sensação de dever cumprido. Falhei, falhei redondamente.

Anima-me saber que no fim da semana vou estar com uma das pessoas mais importantes. E finalmente conhecer a minha sobrinha mais nova.

Aí amiga, prepara-te, tenho uma alma inteira para lavar.

E agora já bebo águua, por isso, prepara os lenços de papel (private joke)

Quem pesa mais?

As palavras saem-me em catadupa sempre que a alma me doí. Quando o vazio da ausência de outro ser me invade de tal forma, que o cheiro mantem-se na almofada. E o som das suas gargalhadas ecoam na minha pele.

As palavras brotam como se saissem de terra fértil sempre que a felicidade arrebenta com os meus limites. Quando a paixão me faz estremecer, porque alguém virou a esquina. Quando o piscar do olho, porque o sol está forte, me põe a sonhar horas a fim, sem nunca ter um fim, feliz ou infeliz, o importante é deixar a porta aberta, de preferência escancarada.

As palavras faltam-me quando o marasmo me invade. Quando não há ausência, porque a presença deixou de ser sentida. Eu estar, é o mesmo que partir. Eu ir, é o mesmo que chegar. Sem frios na barriga, sem saudades, sem vontades. Tudo próprias. Apenas existem as vontades do Outro. As saudades do Outro. Os frios na barriga por causa do Outro. Esse Outro, está lá todos os dias, fisica e psicologiacamente. Mas não me vê. Não me quer. Pelo menos como eu sou. E eu sou tão diferente daquela pessoa que se deita ao seu lado todos os dias. Apenas por medo de perder esse Outro.

A ausência das palavras acabam por doer mais do que qualquer ausência, porque são a ausência de mim mesma. Ou fico comigo, ou fico com o Outro. Quem pesa mais? Eu ou o Outro?

Não adianta moldar o barro que não quer ser moldado.

Ai que estou tão feliz!!!!

Hoje, sem ninguém dar por isso, além de ir ver Caetano, vou jantar com uma amiga.
Sinto-me viva, e estou tão feliz!!!!!

Dicas para mala de férias - ponto 2

Continuando a minha saga de fazer a mala para ir de férias.... Se bem que na verdade a dificuldade não está em fazer a mala, nem no pensar o que levar, nem sequer na organização de uma check list (aliás que é isso que aqui estou a fazer, apenas esta poderá ficar para a posteridade), a dificuldade, no que toca à minha pessoa, é cumprir a check list, sem me esquecer do essencial e apenas colocar o acessório. Sendo que essencial é tudo aquilo que me ESQUECI em casa. Mas, como eu estava dizendo, para dar continuidade a esta missão de check list alargada, hoje vou pensar no que colocar na mala, por forma a colmatar necessidades básicas de uma, ou várias, ida(s) à praia. Vou partir do princípio, porque é o caso, que vou estar 2 semanas na praia, ou seja apartamento virado para o mar!!!!! OK, era só para fazer inveja, mas não deu.... adiante.....

Praia:
Biquini (pelo menos 2);
Fato de banho;
Toalha (2);
Chinelos;
Calção (média 3);
T-Shirt ou tops (média 5);
Vestido (média 3);
Arca (para manter a água e fruta frescas. FOGE DAS BOLAS DE BERLIM!!!!!!!!!!!!);
Protector solar (factor alto, não o mesmo que mencionei no post abaixo);
Raquetes;
Óculos de sol (no meu caso não são os mesmos do dia a dia);
Chapéu de sol (pode deve ser acompanhado por um paravento se a praia for no norte);
Cadeira;
Chapéu, boné, turbante, capeline, boina, toque, lenço... (depende do gosto, o importante mesmo é tapar a moleirinha);




As quantidades aqui mencionadas, podem ser alteradas mediante prespectiva de necessidade, mas parece-me que, por exemplo, 3 vestidos para levar para a praia chegam, uma vez que é só de casa à praia e o caminho de regresso, mesmo que sejam 4 viagens, que aqui a malta tem de almoçar, que este corpinho não se alimenta a ar (infelizmente, que ao preço que isto está... focus, obrigado!) dizia eu que... mesmo sendo 4 viagens isto no máximo, e já com um cafesito, dá umas 2 horas por dia, ou seja, parece-me que dá para reutilizar, se não der, é aumentar a carga. Enquanto couber é enfiar. Isto não me soou nada bem....

Dicas para mala de férias - ponto 1

Ora estando quase, quase em Julho, parece-me que esta é a versão Verão

Artigos de higiéne:

Boca -
Escova de dentes;
Pasta de dentes;
Fio dental;
Cabelo -
Escova de cabelo;
Pente;
Gancho;
Elástico;
Espuma cabelo;
Secador (nem costumo usar, mas....)
Óleo pós-solar
Banho -
Shampoo;
Amaciador;
Máscara;
Gel de banho;
Esfoliante;
Cara -
Esfoliante;
Tónico;
Creme dia;
Creme noite;
Creme protector;
Pinturas (para quem tem, como eu, a carteirinha própria para isso, é só pegar nela, confirmando primeiro se está tudo lá dentro, para quem tem variadíssimas coisas, bem o melhor é pegar no básico: Base; Gloss; Sombra; Rimmel.
Corpo -
Creme barriga *celulite;
Creme coxas *celulite;
Creme pernas;
Protector solar;
Creme pós-solar
Outros (passo a publicidade) -
Kit mãos;
Pensos rápidos;
Benuron;
Migralev;
Nimed;
Aciclosina;
Tampax;
Ausonia.
Essenciais -
Perfume;
Óleo aromático;
Desodorizante;
Água de colónia.


Assim de repente, não estou a ver mais nada, mas é para ir actualizando, pelo menos até sexta, vou sempre a tempo.

Dicas para mala de férias - ponto 0

Para qualquer viagem de férias, alguns dias antes, eu preparo uma lista infindável de coisas que não posso esquecer.
Uma lista destas, é ABSOLUTAMENTE indispensável a uma pessoa esquecida e frenética como eu.
Não sou de todo uma pessoa metódica, tanto estou a pensar que vou buscar a escova de dentes, como a meio do corredor, viro à esquerda para ir buscar os chinelos. E claro, a probabilidade da dita escova ficar na casa de banho, é ENORME. Resultado, além de sair à rua com um hálito de onça (porque regra geral viajo de noite, e falto pelo menos a duas escovagens obrigatórias), tenho sempre de andar a gastar dinheiro em escovas e pastas, ainda por cima porque nem sempre encontro o que quero, e sim, sou um bocadito esquisita.

Embora me agrade fazer planos, principalmente a parte de não os cumprir por vontade própria ... Assim sempre tenho desculpa para fazer planos novamente.... , custa-me um bocado andar sempre a pensar nas mesmas coisas.

Na verdade, existem alguns objectos que são universais para qualquer viagem, outros comuns às viagens de verão, outros às de Inverno. E depois, claro está, existem os individuais, aplicando-se unicamente aquela viagem particular, com aquela pessoa especial, naquela ocasião única. Esses... enfim, é preciso ter sorte para não esquecer de nada, ou então apontar. E SEGUIR À RISCA O QUE ESTÁ ESCRITO. NADA DE INVENTAR OUVISTE RAPARIGA!!!!!

Mas continuando, o que aqui importa ficar registado, são aqueles artigos, comuns, que estão sempre ou quase sempre em todas as malas.

Como tudo muda....

É absolutamente fantástico, como o humor e a disposição de um dia inteiro pode mudar com apenas uma frase, um comentário ou até mesmo uma palavra.

"o dia-a-dia faz-nos isso. estás farta de ti por estares farta de tudo isso, mas pior seria se já nada te fizesse ficar farta, nisso tu és perita: ESTAR VIVA. Eu estou farta de estar longe de ti."
Pomba Amarela

Hoje, quando aqui entrei e me deparei com esta frase, senti tudo de novo.
Lembras-te do: - Eu não consigo chorar, provavelmente porque não bebo água.
?!?!?
Lembras-te?!?!?!

Sinto-te tão perto e ao mesmo tempo tão longe.
Tenho saudades de ti, de mim, e claro de nós.

Esta frase fez-me lembrar de tudo de bom que tenho na vida. Os meus Fs, tu, as minhas As, mamãe, papai, a M, vóvó e vôvô, mano. Todos tão presentes, mesmo que distantes.
Que mais posso eu desejar?! Tanta coisa!!!!! E acho que é isso mesmo que me caracteriza, não a ambição, ou a ganância.
Mas a capacidade de sonhar sempre mais um pouco.

Absolutamente farta

É como me sinto neste momento.
Farta do trabalho
Farta de não estar com amigos
Farta de contar os tostões
Farta de birras
Farta de cozinhar sem vontade
Farta de não ter planos interessantes para o fim-de-semana
Farta de backups
Farta de não ter notícias
Farta de lavar a loiça
Farta de esperar
Farta de querer e não ter
Farta de código
Farta de chefes
Farta de gente hipócrita
Farta de tudo, tudo....

mas principalmente farta de mim.

Seria de esperar... mas não

Seria de esperar que após tanto tempo de ausência, eu viesse aqui hoje cheia de alegria, satisfação. Mas não. Estou cansada de chuva, frio, gola altas, meias grossas, casacos. Chega de ser boneco da michelan, pefiro a minha versão hipopotama de biquini. Sou mais feliz.

Quem me conhece, ok, todos os que me lêm, porque, bem contadinhos, são uns quatro ou cinco e porque a M. ainda (acho eu) conta por dois. Mas estava eu a dizer que.... todos vocês, que me conhecem, sabem o quanto sou temporal, adoro sol, a claridade, o calor de torrar. Estou farta de chuva, farta de frio.
Eu até suporto todas estas intempéries, quando me consolo com o faltar pouquinho tempo para as rabanadas, as luzinhas, os enfeites, as prendas, em resumo o Natal. E quando digo pouco tempo estou a falar em no máximo dois meses.
Eu até suporto a chuva e o frio, quando me consolo com o faltar pouquinho tempo para rir até fazer ( ou melhor, quase fazer - há que manter o nível) xi-xi nas "ecas" só de me lembrar das tugas coitadinhas de biquini a desfilar no Carnaval.
Eu até suporto o vento e as nuvens , quando me consolo com o faltar pouquinho tempo para me encher de amendoas de páscoa, de folar de cá da região, de cabrito feito pela vóvó.

Agora esta merda, em pleno final de Maio, quando o último dia de sol quente, quente ou frio, de sol(!), foi há mais de um mês. E para os mais esquecidos relembro que foi na sexta-feira feriado, 25 de Abril e sábado 26 de Abril, porque no domingo já esteve ranhoso comó catano. Isto já é demais. Ninguém aguenta.

Desilusão

Hoje sinto-me assim... triste, desiludida...
Sou de facto temporal, sou como o tempo. E depois de um fim de semana intenso, cheio de trabalho, adrenalina, festa, crianças a pular no jardim, família toda junta (a que interessa, claro, só conta quem cá está), muitos risos, muito sol, muito calor. Hoje sinto-me devastada. Sem vontade de prosseguir.
O silêncio de uns, aliado à ausência de outros, intensificam os meus próprios falhanços. E a dor de não conseguir hoje é mais forte.

Tudo por ti

Hoje somos felizes.
Hoje tudo faz sentido.
Hoje vivo a maternidade como nunca vivi.
Hoje fazes 7 anos. E hoje tudo é diferente.
Amo-te com todas as minhas forças.
Muito mais do que há sete anos. Porque te amo há sete anos. Porque te amamos os dois, eu e o papá, o outro F. da minha vida.
Nós os três somos cal, somos pedra, somos água, somos sol, somos vida.
E se tudo decidir ser mais fácil, um dia seremos quatro, ou cinco. O amor multiplica-se e aumenta exponencialmente.

Tudo por ti....

Não há mal que sempre dure nem bem que nunca acabe

E não, não estou a falar do Filipe Menezes....

eheheheh, piadola sem piada absolutamente nenhuma, ok, desculpem....

Estava eu a dizer que estou bem disposta, ajuda muito ser sexta-feira de facto, ajuda o facto de amanhã ser sábado. Mas a verdade mesmo é que não gosto de estar triste.
Em vez de bipolar, prefiro me achar "em eterna busca do prazer, riso e felicidade".

Gosto de me sentir bem, gosto de me sentir feliz. E é TÃO fácil fazer-me feliz
gosto dos pequenos prazeres da vida... gosto de ler, gosto de um bom vinho, de uma bela refeição, de um banho quente, de uma ida ao cabeleireiro, da gargalhada das "minhas" crianças, de conversar com os meus amigos (poucos, mas fantástico), de dançar (ai que feliz me faz só imaginar um belíssimo tango nos teus braços... fiquemo-nos pela Shakira!!! - private joke de marido e mulher!!!! ;-)), um copo de coca-cola bem fresquinho, água, de todas as formas, para beber, para nadar, para lavar o chão e chafurdar..., gosto disto e daquilo, gosto de não gostar, gosto mesmo até de odiar, amo e odeio com muita facilidade, mas sempre com muita força. Sou assim. E gosto de ser, tal e qual como sou. Assim.

Porque de facto eu hoje estou assim mesmo

O que há em mim é sobretudo cansaço

O que há em mim é sobretudo cansaço
Não disto nem daquilo,
Nem sequer de tudo ou de nada:
Cansaço assim mesmo, ele mesmo,
Cansaço.

A subtileza das sensações inúteis,
As paixões violentas por coisa nenhuma,
Os amores intensos por o suposto alguém.
Essas coisas todas
-Essas e o que faz falta nelas eternamente -;
Tudo isso faz um cansaço,
Este cansaço,
Cansaço.

Há sem dúvida quem ame o infinito,
Há sem dúvida quem deseje o impossível,
Há sem dúvida quem não queira nada -
Três tipos de idealistas, e eu nenhum deles:
Porque eu amo infinitamente o finito,
Porque eu desejo impossivelmente o possível,
Porque eu quero tudo, ou um pouco mais, se puder ser,
Ou até se não puder ser...

E o resultado?
Para eles a vida vivida ou sonhada,
Para eles o sonho sonhado ou vivido,
Para eles a média entre tudo e nada, isto é, isto...
Para mim só um grande, um profundo,
E, ah com que felicidade infecundo, cansaço,
Um supremíssimo cansaço.
Íssimo, íssimo. íssimo,
Cansaço...

Álvaro de Campos

Tem dói, dói...

Dói "bariga"...
Dói bracito... (da ginástica)
Dói cabeça...
e dói muito, muito, talvez até demais... a alma.

Tou ma passar

Com o tempo.
Com o trabalho.
Com o tempo.
Com um ficheiro que não abre.
Com o tempo.
Com o cansaço extremo que sinto.
Com o tempo.
Com a comichão que tenho nas costas por causa da camisola.
Com o tempo.

Ah, e com a chuva, e com a falta de sol, e com o frio, e com a falta de calor, daquele mesmo de abafo.

Afinal de contas

Sou mais rica do que aquilo que poderia imaginar. Rica e poderosa.
Quer-me até parecer que tenho poderes mágicos. Devo ser uma heroína de banda desenhada. Ou então uma feiticeira antiga. Sei lá, a Morgana. Ou até o próprio do Merlin... Quem sabe?!?!

No fim de semana passado fomos ao AKI ver uns materiais para um potencial jardim na parte traseira da casa, e o nosso filhote apaixonou-se por uma piscina (cara, mas não incomportável) que lá estava, depois de meia hora de conversa, que foi desde o FMI ao simples "não há guito"; e do talvez para o ano que vem ao que ele respondia: "no próximo fim de semana?". Lá ficou decidido que neste momento não era possível comprarmos uma piscina, muito menos para os anos dele, que são daqui a uma dúzia de dias, literalmente.

E não é que esta manhã olho cá para fora e vejo uma bela de uma piscina no meu quintal?!?!?!?


PS - Este post tem apenas o intuito de gozar com o S. Pedro. Caraças, não podia ter caído toda a chuvinha no Inverno, não?!?! Tinha mesmo de ser agora?!?!? Ok, pronto. Era só para confirmar.

Há lá gaijos que uma morte lenta e dolorosa, daquelas à "SAW" ainda era pouco!

Estou tão indignada que nem sei por onde começar.

São tantas as coisas que me levam à beira da loucura que nem fazendo uma ordem cronológica eu conseguiria expôr estes meus pensamentos com alguma lógica.

Comecemos pela avaliação dos funcionários públicos.
Sem qualquer intuito de encetar uma discussão política, nem sequer pertendo generalizar este meu pensamento. Quero isto sim, personalizâ-lo. Será que um indivíduo que provoca um imenso mau estar entre um grupo de trabalho, que fornece, quiçá, propositadamente, informações erróneas, que é mesquinho, mau caracter, entre outras "qualidades", só porque tecnicamente é muito bom, merece um "Muito Bom"???
Para mim, é evidente QUE NÃO. Mas enfim... isto sou eu, claro, Só!

Depois passémos, ainda no mesmo indíviduo, a um gaijo, que por pura maldade, ok o blog é meu digo o que quiser, por pura filha da putice, obriga a esposa a mudar as férias, para que um outro casal entre em conflito. Não deu para entender?!?! Eu explico, aqui no trabalho, há uma criatura, não, peço deculpas, há um verme, que nos odeia de morte, tem tanta inveja que as calças até encolhem, ou isso ou não tem sentido do ridículo, mas continuemos, esse verme, sente tanta inveja que não consegue seguir em frente, perdeu, outro foi melhor que ele. Epá azarinho, agora "move on". Mas não. Esse palerma encalhou no tempo, e tudo, mas tudo mesmo o que faz é para nos atingir.

Mas há verdades la palisse:
Quem é filho da puta, é sempre filho da puta
ou ainda
Lixaste-me este ano, vais ver como elas te mordem para o ano!!!!! ;-)

Ansiedade

Ansiedade, Ansia ou Nervosismo, é uma característica biológica do ser humano, que antecede momentos de medo, perigo ou de tensão, marcada por sensações corporais desagradáveis, tais como uma sensação de vazio no estômago, coração batendo rápido, nervosismo, aperto no tórax, transpiração, etc.
Todas as pessoas podem sentir ansiedade, principalmente com a vida atribulada atual. A ansiedade acaba tornando-se constante na vida de muitas pessoas. Dependendo do grau ou freqūência pode se tornar patológica e acarretar em muitos problemas posteriores, como o transtorno da ansiedade.


Sintomas
Fadiga; (check)
insônia;
falta de ar (check) ou sensação de sufoco; (check)
picadas nas mãos e nos pés;
confusão;
instabilidade ou sensação de desmaio;
dores no peito e palpitações;
afrontamentos, arrepios (check), suores, frio (check), mãos húmidas;
boca seca;
contrações ou tremores incontroláveis;
tensão muscular, dores;
necessidade urgente de defecar ou urinar (check);
dificuldade em engolir;
sensação de ter um "nó" na garganta (check);
dificuldades para relaxar;
dificuldades para dormir.

In wikipédia

Quer-me parecer que vejo demasiados (check) na lista.
É caso para dizer: A coisa tá grave!

Coisas que se ouvem

Hoje disseram-me:
-Calma rapariga, tás mesmo a precisar de férias.

E eu não respondi, mas pensei:
- Pois estou. E férias de tudo.

Ser como sou!

Por vezes sinto-me dominada por uma sacanice das antigas.
Quando me tentam tramar aqui no trabalho, tenho por hábito dizer à minha amiga e companheira de gabinete, que comigo o homem tem de ser macho, o maridão habituou-me mal e por isso, fo*** de mansinho não é para mim.
Mas hoje senti o suave sabor de fazer o mesmo a quem me fez primeiro. E soube TÃO BEM!!!!
Não propriamente o sabor do que fiz, mas por ter sido paga directa!!!

Adoro esta sensação de vingança paga.
Na mesma moeda! Que assim é que é. Ninguém fica a perder.
Contas querem-se na ponta do lápis!!

Ah ah ah ah

Dúvidas

Não sei o que me perturba mais.
Se é o que tu dizes.
Se a ausência das tuas palavras.

Em conversas

Hoje em conversa, com aquela que sempre foi, ainda é, e suspeito que sempre será a The One, veio-me à alma o que nunca fui e sempre anseiei por ser. Alguém a quem as mãos obdecessem. Eu sou alguém que pinta com os olhos. E que não consegue escolher dois tons que combinem. Alguém que fotografa com o cheiro. E que não consegue focar uma cena (nem o olho consigo piscar....). Alguém que gostaria de ser de outra maneira, mas não consegue. Isto sou eu. E ela, representa aquilo que gostaria de ser, ou melhor de fazer.
Hoje ao ler o seu blog, percebi que gostava de poder ter uma existência diferente. Não igual à dela, somos por demais diferentes para assim ser. Mas partilhar um espaço mais próximo. Gostava de ter duas vidas. A minha, e outra.

A minha em que sou feliz, faço alguém feliz. Em que vivo em família e para a família.

E a outra, em que viveria sozinha, com uma vida do tamanho de uma mochila, saberia pintar, tocar violino ou saxofone. E iria aprender a falar Italiano. Apenas porque sim.

São hábitos

Vir aqui e deixar umas linhas já foi um hábito. Agora fujo-lhe. Quando escrevo, acabo inevitavelmente por me enfrentar. Por me confrontar. Ou por me revelar.
Enquanto a página abria, perguntava-me sobre o que iria escrever. Tinha decidido que o título iria ser: "Faz algum tempo...". Embora esteja na mesma linha, o facto de andar ausente do meu próprio espaço, o porquê não era este. Mas os meus dedos parecem que assumem vontade própria e acabo por escrever o que nem tinha pensado.

Mas vir aqui, era um hábito que me agradava, e neste mesmo momento interrogo-me porque não uso e abuso mais, de um espaço que é só meu?!?! Como em tantas outras coisas que ficam por dizer, por sentir, por viver.

Tenho fugido porque tenho andado cansada. Cansada do trabalho, dos colegas, da vida em geral. Mas no fim de semana que passou, um raio de sol entrou na minha vida, nada de especial. (Aliás, é incrível como são pequenas coisas, quase de caracter insignificante a alguns olhares, que têm a capacidade de me deixar a flutuar.) Apenas um sorriso, uma presença, um estar. Senti-me viva e com vontade de viver.
Sentindo-me perdida, sozinha e cansada, acabo por temer dizer mais do que devo, mais do que penso, mais do que posso. Quando estou feliz, sinto que sou mais eu, que controlo melhor as palavras.

Sinto saudades do Verão. Da praia. Dos amigos. Do sol. De jantaradas. De música. Gosto de me sentir viva. E no sábado senti-me muito viva!!!!!

Noticias, please!!!!

Minha querida M, venho por este meio solicitar informações e notícias sobre a minha mui estimada amiga.

Estiveste constipada e de baixa. Ok, até aí eu sei, mas e depois??????

Deixa um comentáriosinho a dizer que está tudo bem. Vou abrir aos anónimos para poderes escrever.

Beijos e saudades

Carnaval

Ainda não foi este ano.
Nem desfilei numa escola de samba em pleno Rio de Janeiro; Nem dei um passinho de valsa numa rua em Veneza.

Mas vai ser este ano que vou fazer uma jantarada bem regada lá em casa, com um grupo (pequeno) de amigos, vou-me mascarar. Pintada a rigor, e depois folia.

Já fazia falta, vou sacodir toda a poeira e dançar até cansar!!!!!

Dói-me

por demais o meu nariz.
Ou devo dizer "dariz"?!?!!? Dada a ranhoseira que p'áqui vai.

Nem assim

Nem dizendo todas, mas mesmo todas as asneiras que existem no mundo, eu conseguiria aliviar a dor que me trespassa.

Coisas dos outros

Recomendo, não só este post, como todo o blog.

Mudança

Gostava de sentir na face os ventos da mudança.
Gostava de poder mudar algumas coisas. Algumas mentes. Alguns factos.
Gostava de sentir na face o calor do sol, das manhã do verão.

Acordar cedo. Abrir as janelas. O sol já está quente. O céu, de um profundo azul, convida a estar de baixo dele.
Vou até ao jardim, nas traseiras da casa. Sento-me numa cadeira. Nas mãos, um sumo bem fresco e um pão com manteiga acabado de chegar da padaria. O gato, descansa aos meus pés. E espero. Que a casa acorde. Que os filhos se levantem, para mais um dia de travessuras e de risos.
Chegas ao pé da porta, de calções. Lindo, como sempre. Continuo a amar-te, como no primeiro dia. Aquela quarta-feira,que te sentas-te no sofá e me beijastes. Lembraste?
Sou feliz. Muito feliz. Lá vêm eles, quatro cabeças, aproximam-se. Querem o pequeno almoço. Com preguiça, levanto-me para fazer o pequeno almoço. Aos cinco. Pois o maridão também é um dos meus bébés.

Apesar de um sonho, e da minha vida não ser exactamente assim, posso dizer, com toda a pertença, que sou feliz. Muito feliz.

Nervosa

Mesmo correndo o risco de ser mal interpretada, resolvi escrever mesmo o que sinto.
Estou super nervosa.
Só me apetece gritar. Partir tudo à minha volta. Chamar nomes ao primeiro cão que me apareça, seja vádio ou de dona dondoca.
E porquê??? Dou um doce a quem adivinhar.

Sim?

Alguém?

Eu sabia, ERRADO, meu amor. ERRADO. Não é por isso.
É a mer$#%&/ce do trabalho que estou a fazer que nem anda nem desanda.
E tinha mesmo que ficar pronto hoje. Mas a p!/&%/&%##!a da minha máquina, armou-se, em f%$&$#&#lha da p%$%$&%$&%$"#!a e demora que séculos para executar a mais simples das querys. Ok, não é assim tão simples. É um cursorsito, mas só muda uma coluna, com base em 4 parametros. Também não é do outro mundo.

E agora????

A roda já está a girar.
O relógio está a dar horas.
O combóio está em movimento.
O avião está em pleno vôo.

E eu não posso fugir.

Começo a fazer checks na minha lista.

Além da consulta do nutricionista, e do objectivo de emagrecer que foi iniciado... Comecei hoje um novo episódio. A tese.

Enchi-me do coragem e fui falar com um dos responsáveis pela minha situação. Foi compreensivo, tal como tinha de ser. Ataquei quem tinha de atacar. Falei mal dele. Disse que era incompetente, que não fazia rigorosamente nada. E que isso não era forma de tratar um aluno.

Senti-me melhor. Muito melhor.

Resultado, já tenho trabalho para fazer.

A massa cinzenta vai começar a trabalhar. Está tudo um pouco emperrado. Tenho medo. Tenho muito medo. Tenho mesmo muito medo.
Mas...

A roda já está a girar.
O relógio está a dar horas.
O combóio está em movimento.
O avião está em pleno vôo.

E eu não quero fugir....

Eu sabia....

que tinha de haver uma explicação....

Sagitário
O signo do excesso, se alimenta de acordo com sua inspiração. Gosta de dietas purificadoras, que alterna com loucuras gastronômicas. Depois, luta contra a balança, acrescentando muito verde nas saladas generosas e muita fruta ao café da manhã. A alimentação matutina é essencial para ele.

Roubado, sem pedir licença, daqui.

Primeirinho

Seria de esperar que o primeiro post do ano fosse, no mínimo, escrito com vontade.
Capute.
Ando a adiar porque simplesmente não sei o que escrever. "Num petece".

Sobre a consulta... ora bem, como dizer isto?!?! Como dizer que se está a arrebentar pelas costuras?!?! Como dizer que já passámos os 68Kg em algumas gramas e deviamos estar nos 59??? Como dizer que custa comó caraças, mas temos MESMO de parar de comer como alarves e que o exercício físico tem de fazer parte dos rituais diários???? Como dizer tudo isto?!?!?!

Simples. Dizendo. E está dito.

Amanhã, limpeza geral à casa. Acabou-se o Natal. É que eu já deito Natal pelos olhos, já não aguento musiquinhas, e luzinhas e renasinhas e outras coisas que tais inhas, preciso de uns 11 meses para querer tudo outra vez. Desintoxicação natalícia. E começa amanhã. E não me falem nos reis, nem nos magos, e muito menos nas Janeiras. Amanhã acaba-se tudo.
E a minha linda passadeira volta a reinar.
Vai voltar a ter um local de destaque e eu "vou-ma" tirar a ela como se não houvesse amanhã. Ok, se não houvesse amanhã, não era propriamente a esfalfar-me em cima de uma passadeira que eu ia acabar as minhas últimas horas... mas, deu para apanhar a ideia, certo?!?!