Desejos, objectivos e sonhos para 2008

Comecemos pelos objectivos:
Perder peso. Definitivamente estou um bocado farta de não caber nas calças e saias preferidas. E dos refuguinhos (epá... simpática que estou hoje comigo) pneus, mesmo! Estou farta. Por isso dia 3 de Janeiro cá vou eu ao médico. Tá decidido.
Definir a situação da tese. Ou defendo ou não defendo. Tenho de decidir se quero pegar o touro pelos cornos e depois para encarar as consequências cá estarei. Ou então nunca mais falo disto. Agora este chove e não molha é que não pode ser.
Acabar o desenho que inicei em Novembro. Detesto sentir coisas demasiado pendentes. Tenho esta tarefa para concluir e tem mesmo de ser.
Fazer exercício físico. Mas de uma forma regular. O ideial era uma caminhada de uma hora todos os dias. Mas se fizer dia sim, dia não, já me dou por muito satisfeita.
Fazer tapete com maior regularidade. É que senão nunca mais acabo aquilo. A fazer todos os dias vai demorar para ai 5 anos. Mas a este ritmo, nem daqui a 15.
Passemos aos desejos:
Fazer obras em casa. Começava pelas janelas, passava ao aquecimento e acabava na cozinha. E começava a planear o aproveitamento do sotão.
Compras para a casa. Precisava mesmo, mesmo, mesmo de uma cristaleira para a minha sala e um armário (tipo XXL) para o quarto. Gostava também de remodelar o escritório.
Ir de férias. Uma semana para o Lux e uma semana na Holanda. No Lux ia ver uma GRANDE amiga, conhecer o homem que deu outro brilho à sua vida e que a faz sorrir sem saber exactamente porquê, e claro, conhecer o fruto deste amor. Na Holanda (ok, depois do romantismo, isto até vai parecer mal.... mas enfim....) comprar uma socas de madeira para colocar ao pé da minha lareira e comer spacecake.
E como a vida não se faz sem sonhos:
Ficar grávida. De preferência (e como sonhar não tem limite..... aqui vai disto) no início do ano, para nascer no Outono. Estilo ou fim de Setembro ou início de Dezembro.
Escrever um livro. Há poucas coisas que me dão tanto prazer como escrever, numa folha lisa de papel, com um lápis bem comprido, acabadinho de afiar. Até parece que sinto o cheiro do carvão, e ouço o som do rascunhar a folha.....
E porque não.....
Ganhar o Euromilhões?!?!... Para fazer o que me desse na real gana.

Assim de repente não me estou a lembrar de mais nada, até porque o ano só tem 12 meses e tal..... Não dá para tudo!!!! eheheheheh


FELIZ ANO NOVO!!!!!!!!!!

Balanço

de Natal.... porque o do ano, esse tipo de balanço deixa-me deprimida.
O meu Natal foi magnífico, como todos os natais que tenho, com a família toda junta.
Bebeu-se muito, comeu-se ainda mais. E de ano para ano, o monte de prendas aumenta vertiginosamente, sem nenhum pudor para com os dias de crise que o nosso país atravessa. É de facto um atentado, mas não conseguimos evitar. Bem tentámos, eu e o meu marido, vender a ideia do amigo secreto, em que prendas só para a criançada, e depois disso cada um apenas compra uma prenda para uma pessoa. Mas não tivémos muito sucesso. Embora eu tenha pena de não ter desculpa para andar na azáfama das compras, a bem da verdade era bem melhor para o orçamento familiar esta ideia. Temos um ano para converncer os outros.....

Recebi um perfume, peças de decoração, roupa ( o tão desejado vestido vermelho!!!!!!). Foi bom, muito bom.

Agora vamos para uma fase menos boa. As decisões e desejos para o próximo ano, o balanço deste ano (que decididamente recuso-me a fazer, pelo menos na forma efectiva), e o mês de Janeiro. Pior mês do ano.

Ainda vou a tempo

Reparo agora que ainda não fiz a listinha de prendas de Natal. Grave, muito grave.
Ora bem....
Este ano eu gostava de receber no sapatinho..... (sapatinho não, sapatão, senão não cabe nada!!!!!!) adiante, o que eu queria mesmo, mas mesmo, mas assim mesmo era... era.... era... não me lembro de nada?!?!? estou doente, e a coisa é grave.
Next try
Ah, já sei.
O que eu queria mesmo, mas mesmo (mas que sei que não vou receber) era um portátil novo. É que esta coisa que eu tenho debaixo dos dedos, de portátil só mesmo porque eu consigo levá-lo de um lado para o outro sem ter uma hérnia discal, e mesmo assim enfim.... que aquilo pesa p'a burro. Mas não funciona sem estar ligado à electricidade, o que compromete e muito o seu desempenho.
Não podendo ser o portátil queria um vestido vermelho. Mas queria mesmo muito um vestido vermelho. Mas a dificuldade nem está em arranjar quem ofereça (não é que seja fácil, mas não é o MAIS díficil). Porque díficil, díficil, é encontrar um vestido vermelho. Sim porque eu quero tanto um vestido vermelho, que estava capaz de eu própria comprar o vestido vermelho. Sim, porque um vestido vermelho, é sempre um vestido vermelho. Estou em repeat mode!!!!!! É para ver se tenho algum sucesso.
Também gostava de ter um casacão (3/4) castanho ou verde.
Uma ideia muito gira para uma prendinha para mim, era um fim de semana a dois numa pousada de Portugal. Esta ideia só seria suplantada (e de que maneira) por uma semaninha, também para dois, em Oviedo.
Poderia ser 3 em 1, com a oferenda de uma camisa verde, uma branca e outra preta. Com um casaquito de malha que o tempo não está para brincadeira. Está um frio do caraças!!!!
Bem, já continuo!!!!!

Não esquecer.... vestido vermelho..... vermelho... vestido...

Férias

do Lat. ferias
s. f.,
(no pl. ) dias de suspensão dos trabalhos oficiais;
(no pl. ) folga;
(no pl. ) descanso, repouso.

Amanhã é o meu último dia de trabalho antes de uma semana e meia de, mais do que merecidas, férias.
Vamos para Lisboa, terra Natal do maridão e minha também, porque tenho de ter uma terra Natal e dizer que sou de um país que fica longe comó caraças, que nasci lá porque o outro estava em guerra, e onde fiquei 2 meses certinhos, parece-me um pouco demais. E demais a mais (adoro esta expressão) vivi toda a minha infância em Lisboa, por isso essa é a minha terra Natal. A outra, onde vivo, é a minha cidade do coração. Aceitou-me quando ninguém na minha família tinha raízes, o meu irmão (casula, 10 anos mais novo que eu) foi o primeiro de TODA a família a nascer cá. E esta cidade acolheu-nos muito bem. E fez-me muito feliz. Cá estudei, cá fiz amigos, e cá conheci o maridão!!!!
Mas Lisboa tem um encanto muito forte sobre mim. O cheiro daquela cidade faz-me renascer. Faz-me sentir viva! Alegre! Com forças que desconheço ou teimo em esquecer!
Vamos passear e fazer as compras que faltam, e ainda são muitas.
E vou ver uma grande amiga. Tenho saudades, muitas. Dela, de mim, da mocidade e juventude. De nós.

Anda tudo louco

a começar pelo meu gato.
O bicho está completamente insano. Salta, pula, e morde. Muito mesmo.
Hoje à hora de almoço, já ia a meio da árvore de Natal. Nem sei como não mandou tudo ao chão. Arrelia-me ter de o fechar na casa de banho, dele (sim, porque o meu gato tem uma casa de banho só para ele!!!! Viva o luxo!!!!!), mas tem mesmo de ser, porque como está proibido de ir para a sala, pelo menos enquanto não acabar a época natalícia, anda tão chateado, que só faz asneiras. Deixei-o fechado na cozinha, só com acesso à sua casa de banho, e ele esfrangalhou tudo o que lhe apareceu à frente. Resultado: Agora quando não estamos em casa, ele fica fechado na casa de banho.
É parvo. Ou então bebe azeite. Também pode ser isso.

Também, um gato que fez a viagem que ele fez, só podia mesmo ser doido. Eu devia ter desconfiado.

Afinal nem por isso

Ontem nem estrela, nem presépio, nem sequer lareira arranjada, já para não falar nos embrulhos. Nada, não fiz rigorosamente nada. Dormi e já não foi mau.

Mas hoje ainda tenho tanto sono.

Estou a dormir em pé.

E o meu amorsito na caminha.... queria tanto estar lá. Mas quem andou não tem para andar. E férias já são tão pouqinhas. Uma semanita. Só.

E vão ter de ser dedicadas às comprinhas de Natal. Que peninha que eu tenho de mim própria!!!! eheheheheheheh

DELICIA!

Quadra natalícia

Ontem foi dia de fazer a árvore de Natal. Hoje é dia de fazer o presépio.
À parte do gato estoirar com tudo, já partiu um braço da árvore, decapitou um bonequinho de madeira e parece que vai ao mundial de bowling, tal é a pericia com que joga com as bolitas; a árvore ficou LINDA. O maridão esforcou-se este ano, e as luzes ficaram mesmo bem colocadas. Tanto as da árvore como as restantes iluminações lá de casa.
O Natal é parolo, e como tal adoro tudo o que é enfeite, cor, música. Só não entram as fitas coloridas e os fios em bola. De resto há de tudo.
O presépio, este ano, vai ser grande, se calhar demasiado grande e com demasiadas expectativas. E depois, chega-se-lhe o gato e dá cabo daquilo tudo. É uma festa ver-me atrás do dito, aos gritos, de jornal na mão, a ver se o assusto, mas qual quê. Não tem medo, nem respeito.
Enfim.... coisas. Que me enchem de prazer.
Se tiver tempo começo já hoje a embrulhar alguns presente e a mudar outros embrulhos, por algo mais original.

Ainda falta comprar TANTAS prendas. Nem quero pensar.
Aliás, faltam quase todas. Só estão compradas as do filhote, e ainda não estão todas, só as simbólicas, estilo um guarda-chuva, um pijama, um B.Dman, agora a prenda essa, se calhar só sábado. Mas falta avós, pais, sogros, cunhados, irmão, sobrinhos, marido, eusinha.
Este ano passei-me, outros anos por esta altura já tinha algumas compradas. Bastantes até. Este ano não sei o que me deu. E o pior é que não faço ideia daquilo que vou comprar. Quer dizer, não sei o que comprar com o orçamento disponível, tivesse eu recebido o Euromilhões e sabia muito bem o que comprar. A todos.
Mas eu gosto! Adoro este stress, de compras, de cores, de música, de frio e calor (sim, porque morre-se de calor dentro das lojas!!!)

É, é isso mesmo! Eu adoro o Natal!!!!!

03 de Dezembro

Que dia maravilhoso.
Que glamour.
Que saudades.

Espero comemorar este dia, por muitos e muitos e muitos anos. Sempre com a mesma intensidade.

Para o ano espero que fora daqui!!!!
Please?!?!?!

Amo-te!

Fim

Para mim chega.
E por mim acaba-se já aqui a conversa.
Não sei se vou comunicar expressamente esta minha decisão. Já falei dela, não tive resposta. E depois já sei, passados uns dias, com a maior cara de pau, diz-me:
- Pois, eu nunca sei de nada.
- Como assim???? Se eu ainda há uns dias falei disso..... Esquece.

Para já a decisão é parar.
Não quero saber mais disso.
Se acontecer aconteceu.

Pelo menos por mais uns meses. Se depois me arrepender posso sempre apelar para soluções mais drásticas.

Para já, chega!

Novo ciclo

Mais uma volta, mais uma corrida.
Tem sido assim, mês após mês.
Sinto-me impotente e sozinha nesta luta desigual. Não percebo o que se passa, não percebo porque não conseguimos.
Todos os dias tomo comprimidos, confesso que já estou farta, Todos os meses levo uma injecção, nem sei dizer o quanto me custa. Não só porque é doloroso, mas porque incomodo meio mundo para levar a injecção. Porque tanto eu como o maridão somos incapazes de a dar.
E dizem:
- Isso é tudo ansiedade!
Mas que ansiedade????? Eu sou agitada por natureza, quero tudo para ontem. E não sei esperar. Mas não me sinto ansiosa, apenas no fim do ciclo, e depois uns dias (2 no máximo) de tristeza. E a vida volta a sorrir. Sou fénix, renasço das cinzas. Tenho (felizmente e espero nunca perder) uma capacidade imensa de me regenerar na minha dor. Até no sofrimento sou rápida!!!!
Apenas não gosto de estar triste. Gosto de alegria, cor, música.

E por isso, daqui até ao Natal, só se fala em coisas boas. E digo isto mesmo sabendo que pelo meio vai haver o fim de um ciclo.
Não quero pensar nisso.

Em Janeiro, voltarei à luta. Por agora deposito as armas. Continuo o tratamento. Mas só. Esperanças 0.

Definitivamente

when nothing can go wrong..... It will!!!

Foda-se.

Ai c'a nervos

Há gentinha que me tira do sério.
E o filho da p*** do NM é um deles.

Raís parta o gajo, deve ter falta de peso, só pode.

Odeio trabalhar com gentalha desta, porra.

O nível deste blog caíu. Dão-se alvisseras a quem encontrar o bom nível novamente.

Gaita, estou mesmo chateada.

Contagem decrescente

Faltam 3 diasitos....

Susto

Ontem apanhei o maior susto da minha vida com o meu filho.
Estava ele a tomar banho enquanto eu arrumava o quarto, quando ouvi um estrondo seco e alto. Acompanhado por um grito aflito e de dor. Corri e vi-o estendido no chão da casa de banho. Nú, molhado, indefeso e a gritar. Mas a gritar como se estivesse a ser torturado, eu olhei para ele e pensei que se tinha partido todo. Gritei pelo meu marido. Que veio num alvoroço. Apanhou o filho do chão e começou a tocar-lhe a ver se estava magoado. A sua preocupação era a cabeça, ao que ele dizia,
-Mas oh papá, o que me doí é a barriga.
Apercebi-me nessa altura que a coisa não tinha sido tão grave como pensara. Os gritos vinham do susto que ele apanhara.
Estava em estado de choque e foi a voz do pai que o trouxe à realidade e o acalmou. A mim também.
Deitei-me nessa noite com ele. E pensei. Pensei em coisas más. Que tratei de apagar do espírito. E pensei que sou infindavelmente mais feliz, do que alguma vez fui. Com o meu marido e o meu filho.

E que gostava de me lembrar disso mais vezes. De não sofrer com o que não consigo obter, quando o que já tenho é tanto. Mas tanto. Mas tanto...

Sou feliz!!!!!
E só quero vos fazer felizes.

Continuação....

Ora aqui vai a continuação da listinha de prendocas:

Perfume Bulgari (qualquer dúvida, ir ver a caixinha da amostra do mesmo que lá tenho em casa);
Telemóvel, com cor, divertido, com toques polifónicos (daqueles que dão para ouvir musiquinha e tudo, danço enquanto o telélé toca!!!!!);
Casaco três quartos castanho ou verde;
Carteira XXL preta (na mango há uma incrível!!! até é igual a uma que tenho castanha);
Cardigan preto

Para já é tudo,

Lá mais para o meio da semana faço uma actualização se necessário!!!!!
E já comecei a pensar nas de Natal!!!!!!!!!!!!!!

Listinha

Meias vermelhonas com feitios
Meias até cima joelho com renda
Pijama (dos bonitos e confortáveis)
Chinelos a combinar
Botas castanhas de salto raso (cavaleiro)
Cinto castanho com fivela à cowboy (mais ou menos, é obviamente figurativo, é só para não ser daqueles que se usam agora, muito largos e mesmo na cinta, o que me ia fazer parecer um macaco amarrado pela cintura)
Cardigan castanho
Camisa branca
Camisa verde

(a continuar)

Faltam...

8 dias.....

eheheheheh

PS: A lista é pequenina e muito módica.... Agora a de Natal, já vai ser assim mais ó maiori!!!!!

Faltam

9 dias para o dia mais importante do ano!!!

eheheheheh

gaba-te cesto!!!!!

E daqui a nada a listinha das prendocas!

Poupança

Poupança ou aforro, em Economia, é a parcela da renda, de pessoas, empresas ou instituições superavitárias, que não é gasta no período em que é recebida, e por consequência é guardada para ser usada num momento futuro.

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre

Poupança
s. m.,
acto ou efeito de poupar;
os rendimentos que não são gastos em consumo;
fam.,
economia exagerada;
sovinice;
avareza.

Origem: priberam - Língua Portuguesa On-Line

Poupança
Acto ou vontade completamente impossível em Portugal. Pode até mesmo levar à loucura se tentar com um vencimento "dito normal" levar esta tarefa por diante.

Origem: Moi même tentando fazer face às despesas

Angustias

Ando angustiada.
Penso demais é o que é. Mas simplesmente não consigo evitar.

Segue o meu raciocínio.
Aborto. Consulta? Não.
Estimulação. Eco endo? Não.
Perguntas. Respostas? Não.

É de mim ou a minha médica tá a gozar comigo?

E o pior, é que apesar do maridão ser incansável em muitas coisas, não me acompanha nestes momentos. Ou seja, não desespera comigo. Se calhar ele até tem razão. Para stressar já basta um. Alguém tem de manter a calma. Mas fico doida com a tranquilidade dele. Tranquilidade que, nos meus momentos de mau feitio, chamo de passividade. E eu não gosto disso, não gosto de ser injusta com ele. Tem sido o meu pilar em tudo. Está sempre ao meu lado. Quer este projecto tanto quanto eu, mas eu sou assim, quando estou chateada levo tudo na frente. E acabo por magoar quem mais amo.
E mesmo assim, mesmo sabendo que a atitude dele é a mais sensata, a mais ponderada, a menos sofrida... E no entanto..... Espero sempre algo mais, estilo:
- Eu vou falar com a minha irmã para ver se há soluções.
ou:
- Estive a ler umas coisas e....
Não sei, espero demais e acabo por ser MUITO injusta com ele.
Se calhar se eu agisse como ele, se conseguisse relaxar e acalmar-me, já tinhamos levado o nosso barco a bom porto. Mas eu não!!! Eu tenho de stressar, de me descabelar, de me angustiar até não conseguir respirar direito. E depois?!?! Depois sinto-me vazia, triste, sozinha e BURRA. Sinto-me muito burra. Porque sei o que me faz mal mas continuo.

Enfim...

De castigo hoje vou passar a ferro!!!! eheheheheheh

Haja bom humor. Que ninguém aguenta. Nem eu. Me aguento.

Lembrei-me

que se o factídico dia 16 de Fevereiro tivesse tido outro desenrolar. Hoje já teria a prol aumentada. Teria nascido no mês de Outubro.

Fiquei triste.

Sinto-me a esmorecer.
Estou ligeiramente a perder as esperanças. Talvez porque os dias quando começam a chegar ao dia 25 eu começo a entrar em ansiedade. Talvez esteja a tentar controlar as emoções. Se não acreditar que sim, não fico decepcionada com o não.

E por falar nisso amanhã é dia de pica, e começa mais uma onda de duphaston. Lá vou andar outra vez com as hormonas aos saltos. A berrar com este mundo e o outro. Merda.

Afinal

Labaredas enormes!!!! grandinhas vá.... . médias, pronto..... . fraquinhas... era um fósforo.
acabou por não ser nada por causa do detector.

E foi assim a saga de ontem. Depois de conversa com o filhote, consegui acalmar o coração.
Ele está a crescer e a olhos vistos.

Conversa desta manhã:

- Mamã, verdade ou consequência?!
(até me engasguei com os cereais)
- O quê?
- Verdade ou consequência?
A medo disse um tímido:
- Verdade.
- É verdade que dás beijinhos na boca ao pápá?
(achei que morria, mas sorri e disse)
- É.
- Então pega lá uma beijoca. Chuac.

Vai ao pé do pai e faz a mesma cena.
O pai ainda meio a dormir diz consequência e a brincadeira terminou ali mesmo.

Ele volta a carga com a mãe,
- Verdade ou consequência?
- Verdade.
- É verdade que já regaste o jardim zoológico?
- É.
- Então pega lá outra beijoca. Chuac.
- Cheira-me que esse jogo só serve para dar beijinhos. (mal disse isto arrependi-me, mas...)
- Claro mamã. É para dar beijinhos às meninas. Afinal é para isso que ela servem.

Ok!!!!
Ele está a crescer e eu não sei bem o que pensar!!!!

De coração

Muito apertadinho.

Valha-me Santa Ingrácia que não sei o que fazer.

Novembro

Adoro o mês de Novembro.
Na família chegada há 3 aniversários, festa de arromba, já se vê.
Por outro lado começam a aparecer os primeiros enfeites de Natal, e como não poderia deixar de ser, começa a apoderar-se de mim uma nostalgia gostosa, dos tempos nunca vividos, mas muito sonhados.
Um Natal com neve, com muitas crianças, com paz, felicidade, música no ar, e chávenas de chocolate quente a fumegar. Imaginação, muita!!!!

Não importa se é imaginação ou não. O que realmente quero é muita paz, amor, muita saúde para todos. Quero luzinhas a brilhar! Quero botinhas na lareira! Mas isso fica para mais tarde....

Para já, vou começar a elaborar a listinha dos presentes... não, não é de Natal, é de anos mesmo!!!!

E viva o mês de Novembro!!!!

Ainda assim...

O nariz pinga, os olhos choraram, a garganta pica, a cabeça lateja, o corpo doi... e ainda assim, tenho de trabalhar, de passar a ferro, de cozinhar, de arrumar a cozinha, de arranjar mochilas, lanches, pequenos almoços, pôr roupa a lavar, pôr a mesma a secar, de estar no trabalho, mesmo sem vontadinha nenhuma.


E vale TANTO a pena!!!!


Adoro ser mãe. Adoro ser esposa. Adoro esta forma de ser. Sou feliz na minha vida. E isso sim, é tudo o que importa!

Mais uma volta, mais uma corrida

pergunto-me baixinho, na minha insignificância... até quando?

Este carrossel que não pára mais. Está a deixar-me tonta e agoniada. Sem forças e sem vontade de continuar. E o amargo do fel, aquele sabor que se instala na boca quando se desilude quem mais queremos, esse sabor agreste não me larga. Não me quer largar.

Desculpem.

ok, ok... eu confesso

Tou um bocadito ansiosa.
Assim a modos que com umas borboletas no estômago. Com a sensação que vou ter um exame para o qual eu não estudei o suficiente, e se a minha mãe descobre que tive má nota, além de um arraial de pancadaria (leia-se um ganda sermão, que ela nunca me bateu... só com as portas!!! mas isso não é para aqui chamado, focus... obrigado.), não vou poder sair durante uns quantos fins de semana. Acho que já deu para apanhar a ideia.

É isso estou ansiosa e não devia. Eu já sei o que vai acontecer. Porquê é que eu não relaxo e aceito este caminho??????

Bolas.

Tola partida

Ou quase.....

Hoje, logo pela manhã, ainda o sol não ia muito alto, e eu já estava a levar com um placard em cima da cornadura.
Gemi, aliás chegou-me mesmo a parecer que gani, de dor. Confesso que até chorei, da dor ser tão violenta.

Levantou-se grande alvoroço no gabinete, o estrondo tinha sido tão grande que nem foi preciso pedir ajuda. Todas as pessoas aperceberam-se da violência do impacto e correram em meu auxílio.
Sentia uma dor alucinante na orelha, e outra por cima da sobrancelha. Quando cheguei à casa de banho amparada por uma amiga, vi que tinha sangue na mão, o meu terceiro brinco da orelha esquerda tinha sido arrancado com a violência do embate e tinha deixado ferida.
Senti que desfalecia. Sentei-me no chão. Meia zonza, meia pálida. O meu único medo é que a orelha tivesse rasgado. Pedi à minha amiga que verificasse o estado da coisa.
Parecer positivo.
Estava tudo em ordem. Foi uma lufada de ar fresco. Estava como nova, levantei-me. E começou-me a dor ainda mais o sobrolho.

Galo!!!!!

Mas daqueles galos feitos com precisão, não é um galo qualquer. Tem estilo!!! Foi feito com arte, foi o que foi!!!

E assim andei de gelo na cabeça.

Baixa médica, no mínimo por dois meses!!!! E com direito a indemnização por acidente em serviço!!!!!!

P.S – Ainda nada. Novidades zero.

E agora?

Cheguei esta manhã à escola do meu filho, com o meu rebento pela mão. De sorriso largo e coração aberto. Era uma manhã como todas as outras, em que atravesso a passadeira que me leva aos portões da escola, depois do meu marido, consolo incontornável e sem o qual me recuso a passar, nos deixar do lado oposto à escola.

Todas as manhã faço o mesmo trajecto, no intuito de poupar uns minutos. E assim fui, de manhã. Contente, contente e orgulhosa, porque o meu filho está na escola.

Mas hoje tive um rebate da verdade. A professora aguardava-me à porta. Queria falar comigo. Agarrou, de uma forma muito ternurenta, o meu filho. Cobriu-lhe os ombros com o seu braço. Por um segundo achei que me ia dar uma boa notícia. Que estava feliz pelo desenvolvimento dele, ou que ele a estava a surpreender pela positiva. Eu estava de sorriso estampado na cara.
Ela olhou-me, de uma forma meiga, como provavelmente olha para a filha dela quando esta está perante um problema e disse-me:
- Ele porta-se muito mal. É distraído e já magou, propositadamente, duas vezes uma colega. Espetou-lhe um lápis e até fez sangue.

Esta frase ainda me ressoa nos ouvidos. Juro que me senti a ficar branca. Vi nos olhos dela que percebeu a minha angustia.
Fiquei triste, de rasto.
Eu nunca fui uma aluna brilhante, sempre fui meia aluada, ainda hoje sou conhecida pelo meu mau feitio. Mas nunca, nunca, os meus pais foram chamados à atenção pela minha falta de compustura. Por ter sido desobediente, ou ter feito mal a alguém com esse intuito.
E isto deixa-me triste. Pergunto-me onde falhei. E assusta-me.

Estou terrivelmente assustada. Com o futuro....

Ontem

foi dia de pica....

E eu continuo com esta descrença dentro de mim...

Amanhã

é dia de pica...

Tanto esforço e cheira-me que em vão....

Nem a mãe se safou.....

Gastroenterite. Foi o que foi!
Sexta-feira o pai passou a noite a vomitar. Cenário pouco agradável. Principalmente para ele.
No sábado foi a vez de a mãe ir ao tapete.

Resultado: Fim de semana de merda, literalmente.

Hospital

Dói-me saber-te mal. Dói-me ver-te com dores, aflito, mal disposto. Dói-me até, saber-te com um cisco no olho, ou algo ainda mais simples. Dói-me. Simplesmente porque te vivo tudo. E as tuas dores são minhas.

Vim do hospital mais descansada. Espero não ter de voltar. Gastrointericte até nem me parece mal, comparado com a outra hipótese. Apendicite. Cruz, credo, canhoto.

Penso que nunca me deu. Não faço a menor ideia de quais os sintomas. Nem sei avaliar as dores. Nem a sua intensidade. E isso assusta-me.

Sei-te adoentado e isso basta-me para estar aqui só em corpo. Foste para a avó. Mimos de avó dupla, fazem bem a dobrar. Mas esta mãe queria-te pegar a mão. Cheirar-te o cabelo. Vício que me ficou de quando eras pequenino. Queria dar-te colo e adormecer-te nos meus braços.
Espero. Impaciente, mas espero.

Ganas

Desespero, ódio. Mas daquele ódio de morte. Visceral. Odeio-o tanto, tanto, que sinto vómitos só de pensar.
Odeio com a mais profunda das dores. Aquela que faz enlouquecer.

Morte era pouco. Eu queria que ele não tivesse nascido. odeio-o. Odeio-o.

Saí da minha vida. Desaparece da vida do meu filho. SOME-TE

Ai dor. Aí.
Apetece-me gritar com a alma. Mas a raiva não desaparece. A raiva só aumenta.

És um merdas. És e sempre serás um merdas. Um crápula. Vergonha. É o que és. Uma ENORME vergonha.

O porquê de amar esta cidade

Ontem saí do meu local de trabalho com a incumbência de adquirir uma merdice, ok, um brinquedo, para a fada dos dentes presentear o meu rebento. Prenda essa que já ia com uns 3 dias de atraso. É dos correios filho, sabes que é muita malta desdentada e a fada dos dentes tem mais trabalho e por isso os ctt trabalham mais do que no Natal. Até porque, valha a verdade, já ninguém envia postais de Natal. Excepção feita aos amigos dos meus avós que continuaram emigras lá para os lados do Tio Sam.
Mas voltemos ao assunto.... Dizia eu, saí do meu trabalho com 40 minutos de atraso, relativos à hora por mim imposta. Resultado tinha 50 minutos, para atravessar metade da cidade, estacionar o carro, entrar numa grande superficie comercial, escolher brinquedo, pagar brinquedo, embrulhar brinquedo, voltar a entrar no carro, atravessar a mesma metade da cidade e ir buscar o meu filhote ao ATL que encerra as suas portas às 19h. E não é que consegui!?!?!? Aliás devo dizer que cheguei à porta da sala dele e faltavam pouco menos de 10 minutos para as 19h. Ou seja fiz tudo em 40 minutos.
Quem é que vivendo por exemplo em Lisboa ou no Porto poderia dizer a mesma coisa????

É isso tudo: Eu amo esta cidade!!!!!

Hoje

É um dia especial.
Porque alguém especial faz anos.

É bom acordar de manhã e sentir o teu corpo, enroscar-me em ti, sentir-te a pele, e respirar ao teu compasso.

Parabéns!

Logo faço-te um jantarinho especial!!!!

Um pedacinho de mim

Hoje senti-o crescer. Senti-o maior do que os sonhos. Aqueles sonhos que vivi quando te olhei pela primeira vez. Parecias tão frágil. E eu tão desmerecedora. Afinal o que tinha feito de bom para merecer algo tão belo. Sim, eras. Mais do que qualquer bebe que algum dia vi. E hoje lá foste tu, imenso na tua pequenez. Amigo, preparado para dividires as bolachas com o Tiago. Ficaste sem o teu companheiro de luta. Depressa arranjarás outros.
O teu amigo, foi reclamado por outros chamares. E tu permaneces impávido. Nada disso te importa. Como se soubesses que ele volta. Estás crescido, meu querido filho. Estás bonito. E o que me deixou muito orgulhosa, é que estás responsável. Pegaste na mão do teu amigo mais frágil, e juntos subiram as escadas, que podem definir o vosso futuro.

Tudo que esta mãe vos deseja, aos cinco heróis do CIAQ, e às restantes 19 crianças, é que sejam muito felizes, e que nunca, nunca deixem de ser crianças. Não deixem que a ignorância, que a pérfida ganância, vos tolde os sentidos. E deixem de apreciar as cores, os sons e os cheiros, que hoje vos fazem vibrar. Mantenham a luz que hoje vi em cada um de vocês. E tudo irá correr bem. Nós, as mães e os pais, ficaremos a velar a vossa vida, assim como velámos os vossos primeiros sonos. Intermináveis de tão curtos que eram. Pois passaram muito depressa.

Estão grandes. Imensos. Belos.


E eu tão orgulhosa.

Amo-te muito meu filho.

Desci da chilena e rodei a baiana

Ontem estive numa reunião no ATL do meu filho. Correu mal. Atrevo-me a dizer que correr mesmo muito mal.

Primeiro, e mais importante, a qualidade que sempre esteve aliada ao Centro que o meu pequenote frequenta, está ameaçada. Está perigosa e vertiginosamente ameaçada. Tudo em prol do vil metal. A ganância, tanto pelo dinheiro, como pela fama, leva a buscas, incontornavelmente insanas. Perde-se o rumo, a direcção, e tudo vale.

Segundo, e daí o título deste post, perdi a compostura, e vi-me na obrigação de sobrepôr (benditas aulas de colocação de voz) a minha voz à do meu interlocutor.

Meu querido A., não se sinta inferiorizado. Eu compreendo que após uma vida, a utilizar a voz para enfraquecer a “outra parte”, desde os tempos de senado; que após uma vida, a tentar abafar os outros, mesmo quando não tinha razão (como ontem!!!!) com o seu vozeirão; deve frustante, ter sido calado, por uma voz que foi mais forte que a sua. Pior, uma voz de mulher!!! Mas não se acanhe, nem se sinta demasiado inferiorizado (pelo menos, não em relação ao episódio da voz!) aquilo foram muitas horas de aulas de teatro e de colocação de voz. Além de que sinto, que algo “desceu” em mim. Portanto, reveja apenas a sua postura, e aquilo que diz. Não se preocupe com a forma como diz. Porque aquilo ontem foi um episódio isolado. O meu querido A. continua com a voz mais forte, e esmagadora. Pena tenho que o que diz não seja consonante com o como diz. Tirando a falta de educação, ai já é consonante!!!!!!!

E pronto, assim foi como Desci da chilena e rodei a baiana

Há coisas que se querem aos pares

Um flute de champanhe é um bom exemplo!

C'a nervos

Deviam-me ter dado com um gato morto até o filho da puta do gato miar, quando deixei que o meu filho tivesse um pai biológico. Podia ter ficado com ele só para mim. Como entrei, tinha saído e pronto.
Mas não!!!! Eu tinha de fazer merda. E agora, aguenta!

O que eu queria mesmo, é que lhe oferecessem um emprego de top, a ganhar rios de dinheiro, mas LONGE.... MUITO LONGE.

E pronto, viveram felizes para sempre. Eu e os meus Fs. Nem mais nem menos.

Dificuldades

Pelos vistos tenho, ou ando, com uma certa dificuldade em amadurecer folículos.

Ainda não sei muito bem, o que se passa, porque foi o comentário da minha médica aos resultados da eco.

Dia 23 tenho consulta. Nessa altura saberei mais.

Até lá.....

Saudades

"Eu gosto de comer bem, em bons restaurantes, mas às vezes tenho ganas de McDonalds - rápido e ligeiramente javardo".

Li esta frase no blog da Maçã. Nunca lá tinha ido, e confesso gostei.

Mas não foi por isso que aqui vim.

Esta frase encaixa perfeitamente num amigo que vi hoje ao longe. Tenho saudades das longas conversas que tinha com os meus amigos. Saudáveis e sem malicia, ou pelo menos sem maldade.

Tenho muitas saudades.

Ah e tal, coiso

Esperar, e tal...
Ler, e tal....
Ver umas coisas, e tal...
Com calma, e tal...
Coisa, e tal....
Pode ser, e tal....
Não lhe garanto nada, e tal....
Pelo sim pelo não, vá vendo, e tal.....
Talvez, e tal....
Tenha paciência, e tal....
Pense melhor, e tal.....
E faça assim, e tal....
Veja isto, e tal....
Faça assim, e tal....

Em stress

Vai-me sair o coração pela boca. Estou em processo de descabelação nervosa aguda.

Daqui a uns 25 minutos, poderei estar na iminência de mudar a minha vida. Ou então não. Poderá apenas ser um flop.

Não sei, não queria envolver pessoas nos meus problemas, muito menos quando para isso, essas pessoas, também vão ter problemas. Mas.....

Não sei.

Coração ao alto. Vou ser o mais sincera possível.
Vou-lhe abrir a minha alma, os meus anseios, expectativas, e medos.

Ok, confesso-me

Sou provavelmente o ente mais careta à face da terra.
Então não é que, isto diz ter acontecido....

E atenção que não estou aqui a duvidar das palavras do Gato pardo, estou, e isso sim, a fazer um acto de contrição, por me parecer tão inverosímil. E foi aí, que se me deu a pancada do acerto. Ora se eu não dúvido da palavra do Gato, e dúvido da possibilidade de tal acontecimento, a solução está mais do que certa. Eu não sou deste mundo. Ou então há ai muito maluco à solta. Desculpa lá M. (que não te conheço de lado nenhum) mas esses impetos, leia-se desligar o telefone ou outra atitude mais ferranha, por causa do Second, ouviram bem SECOND, life. Parece-me ridículo. Até porque como o nome indica e eu sublinhei, é SECOND, de segundo, não de outra coisa qualquer. O melhor é não inverter as prioridades!!!!!

Breves

Parece-me que uma amiga minha vai ter um encontro imediato (espera-se) de 4º ou 5º grau, com um guapo rapaz. Portanto tudo o que lhe desejo, é que faça tudo para ser uma semana memorável. Aquilo que nos fica de cada experiência são memórias, recordações, sejam elas boas ou más.

Por isso já sabes Covinhas, apetrecha esse frigorifico de super bocks e toca a curtir. Se quiseres são bem vindos lá a casa, estou mesmo a precisar de exercitar o meu espanhol.

Agora vou para uma consulta, vou fazer a pior ecografia que uma mulher pode fazer. Uma endovaginal. Não há pachorra. Enfim, tudo por uma boa causa. Qui cerá cerá... Nem sei como se diz, quanto mais como se escreve....

Gume

Ia decepando o meu dedo indicador esquerdo. E cortei parte da unha.

Ando muito aflita, primeiro porque doi comó caraças e depois tenho muito medo de ficar com a unha feia, snif, snif, snif.... Logo eu que sou tão vaidosa das minha mãos. snif, snif

Mas para que raio fui eu buscar uma faca de serrilha ENORME?!?!?!?!?

Já estou como o meu pai: a seguir era com o cutelo!

Tou "tiste"

Ler sempre que necessário

Ando espantada comigo mesma.

Não sei se é da nova aquisição gatal lá de casa, se ando mesmo mais comedida, se as dores foram tão fortes que não deu tempo para lamentações. A verdade é que o período veio e eu não me descabelei. Logo desta vez que eu estava TÃO convencida que estava grávida.

A coisa positiva, é que tenho mais um mês para perder uns dois kilos, e passar de 8 a 6 kg a mais.

A outra mensagem que eu quero aqui deixar para mim, é não voltar a ligar a sintomas, sejam eles físicos ou psicológicos.
Desta vez doeu-me a barriga como se me viesse o período a meio do ciclo (se é bem verdade que este foi um dos sintomas que senti quando fiquei grávida do meu varão, também não é menos verdade que podia ser a ovulação a terminar, e por isso, a queca dessa noite, foi um tiro ao lado). Tive dores nas mamas uma semana antes, estavam inchadas, duras, enormes. Tudo sintomas de gravidez, ou então não. Sintomas de que vem aí o dito cujo, por isso, até o período me faltar à 3 dias de um ciclo de 29 dias, ou seja no 32º dia desde o primeiro dia do último período, não vou ligar nem a sintomas, nem a rigorosamente nada. Nem quero ouvir falar em testes.

Portanto até dia 1 de Outubro, não falarei (ou não deveria falar) em testes de gravidez, nem acho que estou grávida, nem nada do género.

Engana ou não engana?!?!?

Pois claro que engana.

Eu disse, e redisse, e até fiz referência que daria um post (mas não é este!!!).
Até o algodão engana!!!
Pois é bem verdade.

Sintomas de gravidez?!?!?! Ah ah ah ah ah

Eh eh eh eh eh eh... tá tudo doido, eu incluída.

O período veio, e não veio sozinho..... não, que ele não é homem para isso. Veio e troxe me de companhia as dores mais horriveis. Estou que não me aguento, numa agonia medonha.

E o que me irrita muito, mas mesmo muito.

Foi ontem ter estado o dia inteiro com uma sede terrível.

Raís parta a minha sorte.

Outras coisas....

Hoje a noite vai ser de folia.

Nada de muito especial, mas uma amiga, essa sim especial, vai jantar lá a casa.

É uma amiga recente, quer dizer, já tem uns 2 anitos, mas comparada com os meus longos 32 anos, é recente.

Mas ela é absolutamente cativante, inteligente, bonita, e tem um sorriso que dá para alimentar ... para aí... e sem exageros... deixa cá ver, umas 15 famílias.

É bem verdade, a minha covinhas, tem o sorriso mais penetrante que eu já conheci. Apesar da vida já lhe ter pregado várias partidas, e esta última, demasiado amarga... (mas a vida é assim mesmo, e que eu saiba, até o algodão engana, mas isso ficará para outro post), ela, a grande Covinhas, tem sempre um sorriso, bonito, aberto, simpático, para dar.

E por tanto, resolvi presente-a-la com um repasto, como ela, cativante (pelo menos assim esperam os convivas):

Entradas: Tostas de allho ao pomodoro
Espetadas à Espanhola

Prato: Lombos de salmão com molho pesto

Sobremesa: ok, confesso que não tenho grande mão para isto, e da última vez presentei-a com um bolo de chocolate que deveria ter de altura, sei lá... uns 10 cm porque tinha duas camadas e ficou com uns míseros 3 cm, medidos e comprovados. Uma desgraça, por isso a sobremesa vai mesmo ser:
Gelatina de morango

Portanto hoje não há lugar para stress, até porque tenho de ir às compras, e espera-me uma maratona na cozinha. Porque lá gostar de cozinhar eu gosto, mas faço cá uma confusão e desordem, que a seguir é de fugir. Tenho de tentar ser comedida. E fazer tudo com tempo. Para depois não ter de andar a correr.
Mas eu gosto que tudo fique perfeito.


E assim será.

14h 20m

Pois é... são 14h 20m e ainda nada.
Só sede, sono, e uma p*** de uma dor de cabeça, que teima em não me deixar.

Ai que sede

Bem, senão for de ansiedade, vou morrer de sede.

Estou habituada a beber mais de 2 lts de água por dia. Com esta coisa de não poder ingerir líquidos até sábado, estou aqui a passar uma sede horrível, e logo hoje que está um calor, até parece verão. Ok, é verão, mas habitualmente nem parece. O S. Pedro juntou-se à cabala. Estão todos contra mim, tanto sacrificio para o período vir, quando eu menos esperar.

Ai que raiva.

Ai que estou tão stressada...

Ontem depois de umas trombinhas de 10 minutos (minhas, tá claro!!!) por o maridão não quer comprar já um teste. Ele lá desistiu e disse:
- Veste-te, vamos à farmácia comprar o flamigerado teste (para não lhe chamar outra coisa....)! Eu perante atitude tão inusitada, olhei à minha volta, que é como quem diz, pensei duas vezes, e disse que não. Afinal, ele já tinha concordado em fazer o famoso teste no sábado.

Só que eu não conseguia parar, estava irrequieta, era da ansiedade. Ver o Preço Certo, ou coisa idêntica, também não me estava a ajudar. E a comida, essa ferverosa adepta da ansiedade, nesse momento apresentava-se (e assim vai continuar) como inimiga nº 1. Pois os 8 kg que tenho a mais, e que estou a combater, não se compadecem com ansiedades femininas, quer sejam ou não de razões (mais do que) válidas, como tal, apresentou-se imperioso fugir da cozinha.

Fui para o escritório, comecei a revolver as minhas caixas das revistas, do ponto cruz, até que apareceu o saco milagroso. Continha um xaile que eu andava a fazer em lã grossa, de um cinzento mesclado. Uma maravilha. Mas para que raio queria eu um xaile???? Eu nunca uso xaile. Deu-me a fúria, saíam da frente.
Voltei para a sala de saco em riste. Sentei-me e toca a desmanchar, o que outrora me tinha gasto tantas noites de solidão.
Bendita lã. Ia fazer um cachecol. A cara do meu marido manifestava a sua incredulidade. - Mas, mas.... o que é isso???
- Um cachecol! Aliás, um futuro cachecol. Preciso de me acalmar.
- Mas porque não fazes o teu tapete de arraiolos?
- Porque não me apetece.
- Ok. (suspiro)

E assim foi. O fazer o cachecol realmente acalmou-me. Permitiu-me fazer um pacto comigo mesma. Tentar relaxar.

Se o período vier hoje significa que fiz um ciclo de 25 dias, tal como no mês passado. Se vier na segunda faz um ciclo de 29, tal como há dois meses. Por isso está tudo mais do que em aberto. De qualquer forma, eu e o maridão combinámos que se o período não viesse até sábado, fariamos o teste logo pela manhã. Vou ficar estes dois dias sem beber água, para os níveis de hormónio sejam mais elevados, caso existam claro.

Acho sinceramente que não vou ficar muito desiludida se o período me vier, até porque as mamas hoje estão-me a doer um pouco menos, e eu até acho que se calhar não estou nada grávida e isto são coisas só da minha cabeça. Eu quero é saber.
Odeio a incerteza, e não sou nada boa a esperar. Ai feitiosinho......

Ao estilo de actualização

Como senão bastasse as dores nas mamas...
Como senão bastasse elas estarem duras....
Como senão bastasse elas estarem enormes.....

Ainda estou super inchada, as calças, a seguir ao almoço (e isto desde ontem) começam a apertar-me a barriga.

C'a ganda treta!!!!

(PS - Caso não seja nada, caso o peródo me venha entretanto, NUNCA mais ligar a pseudo-sintomas!!!!!
NUNCA, NUNCA, NUNCA) OUVISTE?!?!?!?!

Ao almoço

Fui almoçar.
Com o maridão e uma colega de trabalho.

No caminho passo mesmo, mesmo, mesmo à frente de uma farmácia.... Ai meu amor, senão estivesses ao meu lado, quem me teria segurado para não sair de lá com um ar vitorioso de teste na mão?!?!?!?!?

Acho que até ao final da semana vou ficar doida.

Pode ser que amanhã o período venha (se quiser aparecer como no mês passado, ao final de 25 dias) e eu acabe com esta ansiedade.

Ao estilo de diário

Nem sei porque voltei a esta tretas dos blogues.
Detesto a obrigação de ter que escrever. Ninguém me obriga, mas não gosto da sensação.
Mas não consigo evitar.

A única forma que consegui arranjar, e de uma forma mal amanhada, é manter este blog no silêncio. Ou seja, não visito ninguém com ele, não deixo comentários com ele, e assim ninguém sabe dele. Pode ser que funcione.

Ando a tentar engravidar há algum tempo. Tenho um filho de uma relação frustada que acabou, sem sequer ter começado. Neste momento estou casada, feliz, “temos” um filho (MARAVILHOSO) e um gato. E gostavamos de aumentar a prol. Em Fevereiro sofremos um aborto às 6 semanas. Foi doloroso, demasiado doloroso. Mas cá estamos de novo. Cheios de vontade de levar a água ao nosso moinho.

Estou a 1, 2, 3 dias de me vir o período. Doem-me as mamas, estão ENORMES, este foi um mês de férias, e claro, de treinos intencivos. Por tudo isto, estou numa ansiedade enorme.

Queria MUITO fazer um teste de gravidez, mas o maridão não deixa. Acha que vai dar negativo por ainda ser cedo, e vamos ficar na mesma. Pior sem 15 EUR.

Adivinham-se dias de stress, ansiedade e....

Aqui fica o meu diário. Vou voltar para deixar aqui escrito esta minha viagem. Esta minha aventura.

São os meus desabafos.

Cá vamos nós....

Numa nova aventura.